Hace mucho tiempo en la inhóspita blogosfera una panda de frikis creó Sospechosos Habituales. Desde aquel fatídico día nadie está libre de sospecha. No trates de disimular, si vienes mucho por aquí tu también serás un... Sospechoso Habitual
Las 5 lecciones empresariales básicas
Caso 1: Manejo de la Información
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los mil euros que le presté?
1ª Lección: Si Usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.
Un cura va conduciendo, cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado, pide disculpas y trata de explicarse:
- La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129: "...Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria".
2ª Lección: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.
Usualmente los ejecutivos júnior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf.
3ª Lección: A medida que se sube en la escala laboral las bolas reducen su tamaño.
Un muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.
- Bueno, -dijo Alberto- entonces devuélvame mi dinero.
El vendedor replicó entonces:
- No puedo. Ya me lo he gastado.
Alberto dijo Bien. Da igual: entrégueme el burro.
- ¿Y para qué?, consultó el anciano. ¿Qué vas a hacer con el?".
- Lo voy a rifar, contestó el muchacho.
- Estás loco. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:
- ¿Qué pasó con el burro?.
Alberto respondió:
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gane 998 euros.
- ¿Nadie se quejó?, consultó el viejo.
- Solamente el ganador, le dijo Alberto, pero a él le devolví sus 2 euros...
4ª Lección: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito. Alberto creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron....
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmaceútico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
-Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro la hermana y enfrente a la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
-¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
5ª Lección: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
organización.
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella diga algo, el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los mil euros que le presté?
1ª Lección: Si Usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.
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Caso 2: Estar bien informadoUn cura va conduciendo, cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente.
Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado, pide disculpas y trata de explicarse:
- La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129: "...Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria".
2ª Lección: esté informado sobre su trabajo o perderá grandes oportunidades.
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Caso 3: Los sacrificios del ascenso laboralUsualmente los ejecutivos júnior y empleados juegan al fútbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf.
3ª Lección: A medida que se sube en la escala laboral las bolas reducen su tamaño.
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Caso 4: Situación desfavorableUn muchacho de la ciudad, llamado Alberto, se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.
- Bueno, -dijo Alberto- entonces devuélvame mi dinero.
El vendedor replicó entonces:
- No puedo. Ya me lo he gastado.
Alberto dijo Bien. Da igual: entrégueme el burro.
- ¿Y para qué?, consultó el anciano. ¿Qué vas a hacer con el?".
- Lo voy a rifar, contestó el muchacho.
- Estás loco. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Alberto, y le preguntó:
- ¿Qué pasó con el burro?.
Alberto respondió:
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a dos euros cada una y gane 998 euros.
- ¿Nadie se quejó?, consultó el viejo.
- Solamente el ganador, le dijo Alberto, pero a él le devolví sus 2 euros...
4ª Lección: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito. Alberto creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron....
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Caso 5: Sobre los planes estratégicosUn muchacho entra en una farmacia y dice al farmaceútico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
-Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro la hermana y enfrente a la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
-¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
5ª Lección: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
organización.
Categorías: tag3 tag7 tag8 tag9
Sospechoso: (Denúnciame)
Fichado el día 06 diciembre 2005 a las: 23:39 
-
genial!
Por
PauCas @ 13/12/05 7:57 p. m.
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