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Sospechosos Habituales

Hace mucho tiempo en la inhóspita blogosfera una panda de frikis creó Sospechosos Habituales. Desde aquel fatídico día nadie está libre de sospecha. No trates de disimular, si vienes mucho por aquí tu también serás un... Sospechoso Habitual


31 octubre 2005

Para perder el tiempo (I)


Hay que estar muy muy aburrido para pasarse 100 pantallas del Sobics. Y además hay que ser profundamente masoquista porque el jodido juego no tiene botón de "Pause" (o al menos yo no lo he encontrado) y pasé las últimas 30 con muuuuucha sed.

Por otra parte resulta que estos pequeños juegos son de lo más adictivo que hay y por lo tanto no es tan extraño que se te pasen las horas delante de un muñequito de color azul que se dedica a ordenar ladrillitos.

Si queréis otro estilo de juego tengo unos cuantos que recomendaros:
  • El 5 en raya (para pensar mucho)
  • N Game (corre, salta, trepa!)
  • Ajedrez (alguna vez te has preguntado en que piensa un ordenador cuando juega a ajedrez?)
  • Puki (mata a esos jodidos renacuajos)

PD: si os sentís muy culpables por haber perdido el tiempo así siempre podéis visitar Semana Vista, un Blog sobre productividad de reciente creación y muy buena pinta.

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Sospechoso:

Fichado a las: 23:13

y acusaciones



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Llueve sobre mojado


Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado

-Joaquín Sabina y Fito Páez, Llueve sobre mojado-

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Sospechoso:

Fichado a las: 23:07

y acusaciones



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29 octubre 2005

Art Futura 05


Toda tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia

-La 3ra Ley de Arthur C. Clarke-

Ayer estuve en Art Futura. Tan solo pude echar un vistazo general y asistir a una conferencia pero me dejó un buen sabor de boca que me hará repetir en próxima ediciones.

De los estands y las exposiciones lo más destacable fue

  • El de Theo Jansen
  • Un panel con una frase escrita que se encendía o apagaba cuando pasabas la mano por encima
  • Y los bocetos y figuras usados para la película La Novia Cadáver.

Por otra parte la conferencia de Hiroshi Ishii fue de lo más interesante.

Este desarrollador del MIT trabaja en el Tangible Media Lab y crea objetos que nos permiten interactuar con ordenadores de nuevas maneras.

Ejemplos de ello son el I/O Brush, un pincel que incorpora una pequeña cámara para poder capturar "texturas" de nuestro entorno y pintar con ellas en una pantalla especial.

También tienen robots que se mueven según movimientos que previamente les enseñas moviendo sus mecanismos en vez de programándolos.

Entre lo más sorprendente se hallan las botellas sonoras, una especie de caja de música con forma de botellas de cristal (que se pueden llenar de líquido con total normalidad) y que nos pueden proporcionar una sonora predicción del tiempo con tan solo destaparlas. (Os imagináis a vuestro tetrabrik de leche explicándoos el tiempo que va ha hacer ese día o a vuestra botella de Ginebra dándoos el sermón porque bebéis demasiado? En el MIT lo tienen!)

Quizás lo más importante de toda la conferencia es el concepto de informática imperceptible que promueven en el Tangible Media Lab, se trata de construir objetos que usen fuertemente la informática sin que parezcan (o necesiten) un ordenador usual.

Crear corrientes de aire en habitaciones cerradas o cambiar el color de las paredes y los objetos de acuerdo con el ruido o los movimientos presentes en esa habitación es tan solo una idea. Usar objetos para realizar diseños de manera dinámica es otra.

Se trata de que el ordenador interactúe con los objetos en tiempo real de manera que podamos ver los resultados informatizados mientras "moldeamos" las ideas con nuestras propias manos: Arena sobre la que se proyectan curvas de nivel y gradientes en tiempo real mientras la amontonamos o dispersamos, edificios transparentes que proyectan sombras informáticas sobre planos proyectados, pantallas gemelas para pintar a 4 manos o mesas que son capaces de reconocer y mover objetos en su superficie...

Como ya he dicho... Prácticamente magia...

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Sospechoso:

Fichado a las: 15:07

y acusaciones



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28 octubre 2005

Se lo que estás pensando!


Si ya decía yo que somos menos complejos de lo que nos gusta creer...
-fisicorr-

Ayer ví este post en Microsiervos donde se habla de Telepatía vía Internet. El experimento trata de hacer unas cuentas y pensar en un par de cosas. El 95% de la gente piensa en las mismas dos cosas. Esto me recordó a otro experimento que es parecido, aunque un poco más cutre en el fondo. Dice así:

1) Piensa en un número del 1 al 9
2) Réstale 5
3) Multiplícalo por 3
4) Elévalo al cuadrado (multiplicándolo por sí mismo)
5) Suma las cifras del número obtenido hasta quedarte con un número de una sola cifra. (ej. 64=6+4, 10=1+0=1)
6) Si el número es menor de 5 súmale 5. Si es igual a 5 o mayor, entonces réstale 4.
7) Multiplícalo por 2.
8) Réstale 6.
9) Al numero obtenido asígnale una letra siguiendo el siguiente criterio: 1=A, 2=B, 3=C, etc...
10) Escoge un país que empiece por la letra que acabas de obtener.
11) Coge la siguiente letra del abecedario que sigue a la letra del país que has elegido (si por ej. la letra que te salió para coger el país fue la F de Francia, ahora cojeras la G...). Piensa en el primer animal que se te pase por la cabeza que empiece por esa letra (ej. si es la G, un Gato...).

(Sigue bajando)

NO BAJES HASTA EL FINAL HASTA QUE HAYAS SEGUIDO TODOS LOS PASOS.

SI NO ESTÁ SEGURO DE HABER HECHO BIEN LOS CÁLCULOS REPÍTELO DE NUEVO DESDE EL PRINCIPIO.

AHORA TENDRÁS UN PAÍS Y UN ANIMAL...


(Sigue bajando)



Y QUE HACEMOS CON UN ELEFANTE EN DINAMARCA?

Digo que este experimento es más cutre que el de Microsiervos porque en este se fuerza (mediante operaciones) a que uses la E para el animal y la D para el país. Hay muy pocos animales y países que empiecen por esas letras y por lo tanto es muy fácil pensar en Dinamarca y Elefantes.

De todas maneras tiene su gracia, no?


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Sospechoso:

Fichado a las: 12:16

y acusaciones



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27 octubre 2005

Un par de juegos para ganar dinero


Como todo el mundo debería saber, los juegos de casino así como las tómbolas y demás tipos de apuesta son fundamentalmente un timo en el que la banca tiene siempre una mayor probabilidad de ganar.

Como se juega mucho y muchas veces no es necesario que esa diferencia favorable para la banca sea demasiado grande, basta con que sea un poco mayor que la del resto de jugadores para recibir grandes ganancias.

Así pues la gracia de estos juegos es que parecen equitativos a priori aunque un análisis detallado revela que nunca lo son. Hoy presento un par de juegos de este tipo:


El Chuck-a-Luck

Consiste en dar a elegir un número del 1 al 6 al jugador y hacer que tire 3 dados (de 6 caras). Si sale su número en los 3 dados recibe 3 €, si sale en 2 dados recibe 2€, si sale solamente en 1 dado recibe 1€ y solamente en caso de que no salga en ninguno de los tres dados tiene que pagar 1€. Parece un juego más que favorable para el jugador, no? Pues no. La ganancia de la Banca tiene una esperanza de 0,08€ por jugada. Lo cual significa que de media, cada 100 jugadas la banca gana 8€. (La ventaja concreta de la banca es de 17/216 que viene a ser aproximadamente 7,8703€ por cada 100 partidas.)


La puja por el Dólar

En este caso se subasta un Dólar bajo las siguientes reglas:
  • Para empezar la subasta se necesitan al menos dos postores y que los dos hagan al menos una apuesta.
  • El que haga la apuesta más grande se lleva el Dólar.
  • La apuesta mínima es de 1 céntimo y cada apuesta debe ser estrictamente mayor que la anterior.
  • Finalmente (y aquí está la particularidad del juego) una vez finalizada la subasta el mayor postor paga y se lleva el Dólar, pero el segundo mejor postor también ha de pagar sin llevarse nada a cambio!
Con este juego es muy fácil que la gente llegue a pagar más de un Dólar por un Dólar. Nadie quiere quedar segundo!
Imaginemos que las apuestas están 0,98 y 0,99 el que apostó 0,98 apostará 1 porque así gana el Dólar y por lo menos no pierde 98 céntimos. Rápidamente el que apostó 0,99 apostará 1,01 dado que así tan solo perderá 1 céntimo y no 99!. Pero el que apostó 1 apostará 1,02 para perder 0,02 en vez de 1!
Y así ad infinitud...

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Sospechoso:

Fichado a las: 23:34

y acusaciones



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Un par de chistes de aviones


Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.

Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
- ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!



En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.¡Ooooh, por Dios!

Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

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Sospechoso:

Fichado a las: 17:21

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24 octubre 2005

Dios premia a los tontos


Uno de los Criptógrafos más famosos del Mundo, Martin Hellman, dijo una vez en una entrevista:
Ralph, como nosotros, estaba dispuesto a ser un tonto. Y la forma de llegar a la cima en cuanto a desarrollar una investigación original es ser tonto, porque solo los tontos siguen intentándolo. Tienes la idea número 1, te entusiasmas y fracasa. Luego tienes la idea número 2, te entusiasmas y fracasa. Luego tienes la idea número 99, te entusiasmas y fracasa. Sólo un tonto se entusiasmaría con la idea número 100, pero puede que hagan falta 100 ideas antes de que una valga realmente la pena. A no ser que seas lo suficientemente tonto para entusiasmarte continuamente, no tendrás la motivación, no tendrás la energía para llegar al final. Dios premia a los tontos.

Yo estoy completamente de acuerdo con Hellman, de tanto en tanto, vale la pena ser un poco "tonto"

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Sospechoso:

Fichado a las: 19:24

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23 octubre 2005

La vida es bonita


La vida és bonica (però complicada)

-Els Pets-



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Sospechoso:

Fichado a las: 22:17

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Las 10 películas más geeks según Microsiervos


El Top #10 de películas geek:

  1. Blade Runner
  2. Juegos de Guerra
  3. Tron
  4. 2001: Una odisea del espacio
  5. The Matrix
  6. Cube
  7. Pi
  8. Sneakers
  9. Trabajo Basura
  10. 12 monos

La lista anterior ha sido confeccionada por los lectores de Microsiervos a partir de la lista de películas que tienen en su wiki (Los enlaces os llevarán a post de Microsiervos dedicados a cada película).

Yo también participé en la votación:

Mi lista:
1.- Sneakers (5 puntos)
2.- Blade Runner (4 puntos)
3.- Cube (3 puntos)
4.- Enemigo Público (2 puntos)
5.- Juegos de guerra (1 punto)



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Sospechoso:

Fichado a las: 13:07

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...Es hora de morir.


Yo… he visto cosas que vosotros no creeríais… atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.

-Blade Runner-



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Sospechoso:

Fichado a las: 11:44

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22 octubre 2005

Las Bestias de la Playa de Theo Jansen


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Las semana que viene se celebra en Barcelona ArtFutura, una feria bastante interesante a la que pienso asistir si todo va bien.

Uno de los platos fuertes de esta edición (ya llevan unas cuantas) es, aparte de la presencia de los animadores Barceloneses "La Novia Cadáver" de Tim Burton, la exposición del holandés Theo Jansen: “Strandbeest” (Bestias de la Playa)

Y es que no es para menos, Jansen es el creador de una increíble colección de ingenios mecánicos bastante espectacular. La gracia del asunto es que antes de ser ingenios mecánicos fueron animaciones por ordenador, así que su presencia en ArtFutura está más que justificada.

ver imagen
Ver imagen
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La verdad es que por mucho que me esmere en describíroslos no me acercaré siquiera un poco a la realidad. Lo mejor será que los veáis vosotros mismos en movimiento.

Por cierto, se mueven solamente con energía eólica. Impresionante, no creéis?

Para rematar la cosa mirad que "medio de trasporte" se ha montado Jansen!

[Actualización:] Elástico tiene un interesante post sobre Jansen

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Sospechoso:

Fichado a las: 15:03

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Cómo hacer categorías en Blogger


Como ya dije anteriormente estoy intentando crear categorías en este blog.

Como ya sabéis en Blogger (que es el servicio que usamos nosotros en Sospechosos Habituales) no hay opción de hacer categorías. Esto pese a que resulta sorprendente para muchos va muy en la filosofía de Google. Para Google la clasificación en categorías es siempre incompleta y en cierta parte subjetiva y por ese motivo la evita siempre que puede. Un ejemplo es Blogger y otro Gmail. Buscar en vez de clasificar.

Por otra parte resulta cómodo tener categorías y por eso llevo tiempo buscando algún sistema que me permita hacerlas de manera sencilla. Así que buscando buscando he encontrado algunas ideas que estoy intentando poner en práctica.

Como ya habréis visto ha aparecido un apartado de categorías. Dicho apartado contiene una serie de enlaces al buscador de blogs de Google que hacen búsquedas de unas determinadas etiquetas restringidas a nuestro blog. Así pues la primera categoría Meta Sospechosos Habituales tiene asignada la etiqueta: "tag0" de manera que todos los post que contengan esa etiqueta serán mostrados. Ya se que no es demasiado elegante tener que salir de Sospechosos para ver las categorías pero no he encontrado ninguna otra solución.

Por otra parte a partir de ahora todos los post tendrán un apartado al final donde se pondrán las categorías a las que pertenecen. He añadido este apartado a los post publicados anteriormente pero Google no los a reindexado de manera que no ha servido de mucho :(

Espero que funcione mejor con los post que publique a partir de ahora.

Finalmente os dejo una lista con las categorías y una pequeña explicación de las cosas que pertenecen a cada una de ellas:

  • 0) Meta Sospechosos Habituales: Todos lo referente a este blog, sus novedades, sus cambios, etc...
  • 1) Noticias/Actualidad: Cosas que pasan en el mundo o que nos pasan a nosotros y queremos explicar.
  • 2) Arte, Música y GafaPastismo: Exposiciones, discos, cantantes, conferencias, ferias... un poco de todo.
  • 3) Letras: Filosofía, lengua, literatura, relatos, frases, citas, pensamientos y reflexiones.
  • 4) Cine y Televisión: Películas, series, actores, personajes, programas...
  • 5) Ciencia y Tecnología: Mates, física, química, diseño, alta tecnología, etc...
  • 6) Informática e Internet: webs, blogs, wikis... todo lo que pase en la Red.
  • 7) Bricomanía/Útil: HOWTOs, páginas con utilidades, experimentos, ideas, trucos...
  • 8) Diversión/Freak: Curiosidades, freaks, juegos, rol, humor, tiras cómicas, etc...
  • 9) Inclasificable...: Todo lo demás. xD

Nota para posteadores: la etiqueta que le corresponde a cada categoría es "tag" seguido del número de la categoría.

Categorías: tag0


Sospechoso:

Fichado a las: 13:04

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19 octubre 2005

Organizarse con Papel


No hay nada como lápiz y papel

-Microsiervos-

Pues si, totalmente de acuerdo, a la hora de organizarse no hay nada como lápiz y papel!

Y ya puestos voy a presentar 4 opciones para hacerlo:

1) Libretas Moleskine:

Las libretas Moleskine se están extendiendo rápidamente entre los geeks de medio mundo.

¿Qué puede tener de especial una libreta? Pues muy sencillo, dejando aparte la leyenda, las libretas Moleskine son elegantes, sencillas y resistentes, tres cualidades que las hacen idóneas para llevarlas siempre contigo. Aparte de eso disponen de tapa dura, una goma elástica de cierre y un bolsillito para guardar papeles sueltos.

Hay toda una "liturgia" detrás de estas libretas, tanto es así que impone respeto escribir en ellas, como si las ideas banales no tuviesen cabida en una libreta tan importante. Yo me he comprado una (como esta pero con hojas cuadriculadas) hoy mismo y aún no he escrito nada en ella, seré capaz algún día? Oo'

Para saber más: Web oficial, Web Semi-Oficial, Semana Vista, ALT1040, La biblioteca de Babel y Simbionte (Esto me ha pasado a mí!)

2) D.I.Y. Planner:

¿Tienes un carpesano? Ok, pues entonces te puedes hacer tu propia agenda a medida, eliges formatos, contenidos y orden, te lo imprimes y andando. Sencillo, práctico y "económico" pero por encima de todo flexible y adaptable. Ideal si no pagas tú la tinta!

Por cierto, si lo que queréis es papel con diferentes milimetrados y patrones podéis encontrarlo en Grid Paper PDFs o hacerlo ha medida en Plain Graph Paper PDF Generator

Para saber más: Web Oficial, Hazte tu D.I.Y. Planner, SubDesarrollando y Semana Vista

3) PocketMod:

Lo mismo pero en mini, en una sola hoja (y con algo de Papiroflexia básica por medio) puedes montarte una agenda de 8 "hojas" con un solo A4. La ventaja es que puedes llevar MUCHA información en MUY POCO espacio. Ideal si pagas tú la tinta y necesitas algo que ocupe poco.

Mega Truco 2x1: Al plegar la PocketMod se puede guardar muy fácilmente en el bolsillo de la Moleskine!!!

Para saber más: Web Oficial, Hazte tu PocketMod, Microsiervos y Semana Vista

4) Estilo Libre (Versión Román Rajo) :

Cuando iba a Bachillerato tenía un profesor (el tal Román Rajo) que usaba una variante "casera" de la DIY y la PocketMod: tenía una plantilla de Word que podía editar (añadiendo gran parte de la información por ordenador) y que imprimía actualizada regularmente. Consistía simplemente en un calendario pero la idea me gustó y decidí hacer mi propia versión.

Tal y como yo lo uso (y si me conocéis seguro que me habéis visto usarlo alguna vez) consiste en un calendario a 4 semanas vista en una hoja A4. La parte posterior de la hoja la uso para hacer anotaciones, recordatorios y listas de tareas pendientes (o post por escribir).

La ventaja de este sistema es que te permite imprimir gran parte de la información junto con la plantilla-calendario de manera que ocupa menos y es más clara. El resto lo añades tu sobre la marcha. Además siempre puedes llevarlo encima, no pesa y si se estropea puedes sacar una copia fácilmente sin demasiada pérdida de información.

Cada semana lo actualizo, de manera que siempre tengo a la vista lo que haré durante las siguientes 4 semanas independientemente de que estemos a principio o final de mes.

Por último resalto con diferentes colores para diferenciar cosas: Rojo = Exámenes, Verde = Estudiar, Azul oscuro = Trabajo, Rosa = Entrega de Proyectos, Azul cielo = Fiestas y celebraciones, Amarillo = Otras actividades...

Aquí tenéis un ejemplo del de esta semana:

Ampliar!
La elección es vuestra (y siempre podéis usar una Palm en condiciones!)

PD: Ya que estamos con el papel podéis imprimir carátulas de CD personalizadas y doblarlas para guardar los CDs dentro sin necesidad de carcasa.



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Sospechoso:

Fichado a las: 19:45

y acusaciones



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Importancia Vs. Urgencia


No hay que confundir la Importancia con la Urgencia. Si las confundimos corremos el riesgo de hacer solamente cosas urgentes olvidándonos de las importantes

-Monográfico de Lideraje y dinámicas de grupo-


Una de las primeras cosas que debes aprender a la hora de organizarte (siempre que necesites organizarte) es a diferenciar la Importancia y la Urgencia.

  • Una cosa es más Importante que otra si está situada por encima en tu Escala de Valores.*
  • Una cosa es más Urgente que otra si el cociente:
    • (Tiempo necesario)/(Tiempo disponible)

    es más grande en la primera que en la segunda.*

Así no se trata de atribuir Importancia a las cosas Urgentes ni Urgencia a las cosas Importantes.

A la hora de planificar y organizar cosas muchas veces prima el criterio de la Urgencia y proyectos Importantes no llegan a realizarse nunca.

Como ayuda a la hora de planificar os recomiendo que valoréis dentro de vuestros proyectos la Urgencia y la Importancia de cada acción (en Alta o Baja) y uséis la siguiente tabla:

Ampliar!
Evidentemente se trata de adaptarla a vuestros gustos y vuestra situación, así pues habrá momentos en los que no podréis Olvidar un proyecto por muy poco Importante y Urgente que sea (pero seguro que le podéis cargar el muerto a otro).

También podéis adaptar el sistema de "puntuación" así pues, si tenéis algo Muy Importante, pero Relativamente Urgente (ni Mucho ni Poco) podéis optar por Compartir Trabajo (que está a medio camino entre Solucionar y Delegar)

* Cabe destacar que así definidos estos dos conceptos (la Importancia y la Urgencia) son relativos, esto es, no existe ningún suceso Importante (o Urgente) por sí mismo, sino siempre en comparación con otro suceso.



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Sospechoso:

Fichado a las: 14:33

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18 octubre 2005

El número de la Bestia


Casi todo el mundo piensa que el número de la Bestia es el 666 (digo casi, porque existen otras teorías al respecto). De hecho hay gente que le tiene "fobia" a ese número. Si perteneces a ese grupo más vale que no sigas leyendo...

Variantes del número de la Bestia:
  • 666 El Número de la Bestia
  • 668 El vecino del portal de al lado de la Bestia
  • 670 El Número de la Bestia, aproximado
  • DCLXVI El Número Romano de la Bestia
  • 666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión
  • 0,666 El Número de la Mini-Bestia
  • 1/666 El Denominador Común de la Bestia
  • 666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia
  • 1010011010 El Número Binario de la Bestia
  • 29A El Número Hexadecimal de la Bestia
  • -666 El Número Negativo de la Bestia
  • 00666 El Código Postal de la Bestia
  • 665,95 € El Precio de la Bestia
  • 699,25 € El Número de la Bestia más impuestos en Canarias (5%)
  • 769,95 € El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios
  • 656,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos
  • 646,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente
  • 1 € El Número de la Bestia en el Todo a un Euro
  • Repsol 666 La Gasolina de la Bestia
  • A-666 La Autopista de la Bestia
  • 665 El Hermano Mayor de la Bestia
  • 667 El Hermano Pequeño de la Bestia
  • 666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia
  • 666 °C Temperatura del horno para cocinar a la Bestias
  • 666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia
  • 6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con un depósito inicial de 666 euros
  • 900-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia
  • 806-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia
  • Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia
  • Word 6.66 El Tratamiento de Textos de la Bestia
  • i66686 La CPU de la Bestia
  • 666i El BMW de la Bestia
  • A/66-666-6666 El Número de la Seguridad Social de la Bestia
  • 666.com La URL de la Bestia
  • IAM666 La Matrícula de coche americana de la Bestia
  • Formula 666 El limpiador de la Bestia
  • WD-666 El lubricante de la Bestia
  • 66.6 MHz La radio FM de la Bestia
  • 666 kHz La radio AM de la Bestia
Cabría preguntarse que se entiende por "Bestia" ;-)

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Sospechoso:

Fichado a las: 22:22

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10 errores que comenten los Bloggers


Errar es humano, echarle la culpa a otro más todavía

-Dicho popular-

Resulta que en Microsiervos (sí, ya se, SIEMPRE en Microsiervos) han colgado un post sobre los 10 errores más comunes en los blogs.

Me parecen bastante realistas así que os los copio y los comento un poco.

  • 1. No hay biografía del autor. Los usuarios quieren saber con quién están tratando. Los textos anónimos tienen menos credibilidad que los que están firmados.
  • 2. No hay fotografía del autor. Proporciona una impresión más personal del autor. Conecta los mundos virtual y real. Una gran parte del cerebro humano está dedicada a reconocer y recordar caras.
  • 3. Títulos de posts no descriptivos. Evita titulares graciosos que no tienen sentido fuera de contexto. El título del post es un microcontenido y hay que tomárselo como un proyecto en si mismo. Los titulares descriptivos son importantes para representar tu blog en buscadores, fuentes RSS y otros servicios.
  • 4. Los enlaces no dicen a dónde van. La vida es demasiado corta para cliquear en cosas desconocidas. Dile a la gente qué van a encontrar en el otro lado del enlace; no enlaces usando «esto», «aquello» o similares. Usa el título de la página de destino o incluye una descripción usando el parámetro TITLE en los enlaces.
  • 5. Los éxitos clásicos quedan enterrados. No relegues al archivo los posts con valor duradero. Resáltalos con enlaces en tu sistema de navegación y recuerda enlazar a textos antiguos en tus posts nuevos; no todo el mundo lleva leyéndote toda la vida.
  • 6. El calendario es la única navegación. Usa categorías, pero evita etiquetar un post con casi todas tus categorías; sé selectivo. De todos modos, no te pases con las categorías, 10 ó 20 deberían ser suficientes.
  • 7. Frecuencia irregular de publicación. Establecer y cumplir las expectativas de los usuarios es uno de los principios fundamentales de la usabilidad en web. Escoge una periodicidad de publicación y atente a ella, pero no publiques por publicar. Internet ya está bastante llena de basura.
  • 8. Mezclar temas. Las únicas personas que lo leen todo son las que tienen demasiado tiempo (pocas). Los sitios especializados son los que tienden a tener más éxito y a atraer un público de más calidad.
  • 9. Olvidar que escribes para tu futuro jefe. Piensa en cómo le sentará lo que escribes a un contratador dentro de diez años. Si no quieres que tu futuro jefe lo lea, no lo publiques, pues una vez que esté publicado quedará archivado y cacheado en muchos más sitios de los que imaginas, y ya no hay vuelta atrás.
  • 10. Tener un nombre de dominio que pertenece a un servicio de blogs. Dejar que otro sea dueño de tu nombre significa que son dueños de tu destino en Internet. Pueden degradar el servicio todo lo que quieran. Cuanto más tiempo estés con el dominio de otro, más te costará independizarte.

Yo creo que en Sospechosos Habituales cumplimos bien con los puntos 3, 4, 5, 7, 8 y 9. Tenemos que ponernos con el 1 y el 2. Del 6 en principio me encargo Yo, pero aún no se como hacerlo (alguien sabe como se hacen categorías en Blogger? perdonen la ignorancia) Finalmente el 10 de momento no es factible así que seguiremos sin ser perfectos durante algún tiempo.

Bueno, un 6 no está mal del todo, no?



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Sospechoso:

Fichado a las: 15:39

y acusaciones



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Trampantojos geeks


Hoy, paseando por Zpam he visto este link en este post que me ha recordado a un anuncio de impresoras bastante chulo.

Ampliar!Ampliar!
De hecho el tema de jugar con una imagen y su fondo también me recuerda aquel post de Oink! sobre fondos de pantalla transparentes.

Ampliar!Ampliar!Ampliar!
Más información sobre el tema en Estratega

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Sospechoso:

Fichado a las: 10:51

y acusaciones



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17 octubre 2005

Augusto Moterroso (III)


Hoy me siento bien, un Balzac; estoy terminando esta línea.

-Augusto Monterroso, Fecundidad-


Sigo con mi intención de dar a conocer la obra de Augusto Moterroso así que como ya hice en los dos anteriores posts (I y II) voy a colgar aquí alguno de sus cuentos:

La oveja negra:
En un lejano país existió hace muchos años una Oveja negra. Fue fusilada.
Un siglo después, el rebaño arrepentido le levantó una estatua ecuestre que quedó muy bien en el parque.

Así, en lo sucesivo, cada vez que aparecían ovejas negras eran rápidamente pasadas por las armas para que las futuras generaciones de ovejas comunes y corrientes pudieran ejercitarse también en la escultura.

Paraíso imperfecto:
-Es cierto -dijo mecánicamente el hombre, sin quitar la vista de las llamas que ardían en la chimenea aquella noche de invierno-; en el Paraíso hay amigos, música, algunos libros; lo único malo de irse al Cielo es que allí el cielo no se ve.

Eclipse:
Cuando fray Bartolomé Arrazola se sintió perdido aceptó que ya nada podría salvarlo. La selva poderosa de Guatemala lo había apresado, implacable y definitiva. Ante su ignorancia topográfica se sentó con tranquilidad a esperar la muerte. Quiso morir allí, sin ninguna esperanza, aislado, con el pensamiento fijo en la España distante, particularmente en el convento de los Abrojos, donde Carlos Quinto condescendiera una vez a bajar de su eminencia para decirle que confiaba en el celo religioso de su labor redentora.

Al despertar se encontró rodeado por un grupo de indígenas de rostro impasible que se disponían a sacrificarlo ante un altar, un altar que a Bartolomé le pareció como el lecho en que descansaría, al fin, de sus temores, de su destino, de sí mismo.

Tres años en el país le habían conferido un mediano dominio de las lenguas nativas. Intentó algo. Dijo algunas palabras que fueron comprendidas.

Entonces floreció en él una idea que tuvo por digna de su talento y de su cultura universal y de su arduo conocimiento de Aristóteles. Recordó que para ese día se esperaba un eclipse total de sol. Y dispuso, en lo más íntimo, valerse de aquel conocimiento para engañar a sus opresores y salvar la vida.

-Si me matáis -les dijo- puedo hacer que el sol se oscurezca en su altura.

Los indígenas lo miraron fijamente y Bartolomé sorprendió la incredulidad en sus ojos. Vio que se produjo un pequeño consejo, y esperó confiado, no sin cierto desdén.

Dos horas después el corazón de fray Bartolomé Arrazola chorreaba su sangre vehemente sobre la piedra de los sacrificios (brillante bajo la opaca luz de un sol eclipsado), mientras uno de los indígenas recitaba sin ninguna inflexión de voz, sin prisa, una por una, las infinitas fechas en que se producirían eclipses solares y lunares, que los astrónomos de la comunidad maya habían previsto y anotado en sus códices sin la valiosa ayuda de Aristóteles.


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Sospechoso:

Fichado a las: 15:42

y acusaciones



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Fin del Efecto Microsiervos


Todo lo que sube acaba bajando

-Dicho popular-

Pues sí, como leéis, todo lo que sube tiene que bajar y después de haber subido mucho durante 2 días (que es el tiempo que pasa un post normal de Microsiervos en su portada) podríamos decir que se nos está pasando el Efecto Microsiervos.

Como podéis comprobar en el gráfico Sospechosos Habituales vuelve a tener las mismas vistas que siempre (algunas más de las que teníamos al principio debido a algunos links que nos han hecho últimamente)

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En fin, todo un éxito para el tiempo que tiene y para quien es... ;)


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Sospechoso:

Fichado a las: 15:20

y acusaciones



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16 octubre 2005

Relato: La puerta de Phobos (II)


¡Saludos!

Aquí os dejo la seguna parte de La puerta de Phobos. La primera parte la encontraréis en el siguiente link
Relato: La puerta de Phobos (I)


-Varias semanas más tarde, el propio profesor Fanswirch fue capaz de atravesar la tercera puerta y encender las dos antorchas siguientes. Entonces observaron la cuarta inscripción: “Vida”. A partir de allí, ninguno de los miembros de la expedición halló el modo de seguir avanzando. Durante meses, el profesor elaboró una teoría. Según él, sólo aquél capaz, algún tipo de “elegido”, podría atravesar cada una de las puertas y hacerlas accesibles al resto. El problema era: ¿existía tal persona?-

-El tiempo pasó, y no se descubrió nada nuevo. La subvención para la expedición se terminó, y empezaron los preparativos para marcharse. Cuando sólo quedaban unos pocos miembros de la expedición recogiendo el campamento, llegó él, “el hombre misterioso”, vestido con una túnica gris muy desgastada. Sin decir nada, cogió una antorcha del suelo y la encendió. Acto seguido, empezó a avanzar hacia el interior del templo. Entre risas, los expedicionarios restantes le avisaron de las peculiaridades del templo, pero el individuo siguió adelante. Se quedó quieto durante unos instantes ante la cuarta puerta, pensativo, y para sorpresa de todos, hizo un paso adelante. Encendió las dos antorchas siguientes y continuó hasta la siguiente puerta. Cuando ya hubo atravesado cinco puertas más, los miembros restantes de la expedición reaccionaron. Unos salieron en busca del resto de la expedición que esperaba fuera, mientras el resto corrían para alcanzar al misterioso viajero.-

-Una vez estuvieron fuera, el resto del grupo les dijo que no había entrado nadie, a menos por aquella entrada. En cuanto se enteraron de la hazaña de aquel hombre misterioso, volvieron a toda prisa hacia el interior del templo. Un dato curioso es que incluso el profesor Fanswirch, de sesenta y siete años de edad, cruzó corriendo el pasillo de treinta kilómetros. Cuando al fin llegaron al templo, el otro grupo se encontraba ya más de dos kilómetros y quinientas doce puertas más adentro. En reunirse con el otro grupo, éstos les explicaron que aquella persona todavía no había dicho una sola palabra, y que llevaba dos horas haciendo lo mismo. En llegar ante una puerta, se paraba un momento, para finalmente avanzar y encender las antorchas. Después, repetía el proceso con la siguiente puerta.–

El profesor paró un momento para permitir descansar a su reseca garganta. Mientras bebía de un vaso de su mesa, la clase esperaba con impaciencia el desenlace de la historia, con el cuerpo tenso.

-A partir de este punto, las únicas informaciones disponibles de lo sucedido provienen de la declaración escrita del único superviviente de la expedición. Parece ser que se trataba de un joven asistente. Tal y como iba diciendo, durante largas horas, el grupo continuó avanzando tras el misterioso “viajero”. La única diferencia era que cada vez permanecía quieto durante algo más de tiempo a medida que se encontraba ante nuevas puertas, como si cada vez le fuera más difícil avanzar. Mientras todos contemplaban con fascinación la oscura silueta que sujetaba una antorcha con la mano derecha, el profesor fue apuntando las inscripciones en su cuaderno personal.-

-Finalmente, la comitiva llegó a lo que parecía ser la última puerta. Ésta se diferenciaba del resto porque tenía únicamente tres metros de ancho por cuatro de alto. La puerta en sí eran dos columnas que acababan uniéndose, formando un arco gótico. Tanto las medidas como el estilo eran totalmente distintos al resto del templo, y más allá de la puerta sólo había oscuridad. Ni siquiera podía distinguirse el suelo a dos pasos. Rápidamente, todos miraron el suelo, en busca de la inscripción del techo: “Realidad”.-

Uno de los alumnos no pudo contenerse más y soltó una pregunta.

-¿Realidad?-

El profesor miró al que le había hecho la pregunta, pero parecía perdido en sus pensamientos.

-Sí, “Realidad”. Aquel “viajero” se encontraba, según parece, ante la puerta de la realidad.- Se detuvo un momento como si estuviera sopesando el significado de lo que acababa de decir. –Durante un largo rato, estuve plantado ante ella, sin moverse un sólo milímetro. Mientras las horas pasaban, el entusiasmo del grupo fue disminuyendo, hasta el punto de llegar a creer que el “viajero” había muerto de pie. Parecía que ese hombre permanecería en esa posición eternamente. Así pasó un día entero, sin abandonar su posición. El grupo decidió montar de nuevo el campamento, y esperar durante algún tiempo para ver si aquella persona era realmente capaz de cruzar la última puerta. Mientras esperaban, catalogaron de nuevo todo el templo, tomando numerosas notas de todos los detalles. También decidieron que siempre habría alguien vigilando la última puerta, por si se producía algún cambio. Según los testimonios escritos, pasaron cinco o seis días, hasta que la misteriosa persona decidió actuar.-

-El grupo dormía mientras el joven asistente hacía su guardia, cuando el “viajero” dio señales de vida de nuevo. Primero, dejó caer al suelo la antorcha que sostenía desde hace días. Luego, se giró y dijo al joven asistente que tenían que marcharse de inmediato. Finalmente, exhaló profundamente i desapareció tras el muro de oscuridad de la puerta. El joven, asustado, fue a buscar al resto, los despertó y les explicó lo sucedido. Todos volvieron corriendo a la última puerta, pero no pudieron cruzarla. Aparte de la antorcha que había en el suelo, ya apagada, no había ningún rastro del “viajero”. Los minutos pasaban y todos se impacientaban. Empezaron a interrogar cada vez más violentamente al joven vigilante, hasta que un temblor sacudió el templo entero. Entonces, una luz blanca empezó brillar a unos diez metros de la puerta, revelando la silueta del viajero sentado en el suelo. Antes de que ninguno pudiera reaccionar, el terremoto empezó a destruir el templo, y todo el grupo huyó de aquel lugar como pudo. De los quince integrantes del grupo, sólo tres alcanzaron la salida, y uno de ellos murió poco después a causa de una herida recibida durante la huída. Los supervivientes regresaron y fueron interrogados y visitados por numerosos especialistas, y todos ellos dieron el mismo resultado: amnesia postraumática o desórdenes emocionales. La historia fue considerada como una alucinación, i el caso se archivó. En cuanto a las notas del profesor Fanswirch, quedaron sepultadas en el interior del templo. Sólo se conservan sus notas previas a la llegada del supuesto “viajero”, que ya habían sido enviadas por correo cuando aún recogían el campamento.-

El profesor hizo una profunda inspiración y se sentó, señal de que la historia había concluido. Instantes después, un ejército de brazos y manos alzados le indicaron que los alumnos tenían preguntas pendientes. Antes siquiera de poder señalar a ninguno, sonó el estridente timbre indicando el final de la clase.

-Lo lamento mucho, señores, pero sus preguntas deberán esperar hasta la próxima clase. Que tengan una buena tarde.- De mala gana, los alumnos fueron saliendo del aula, dejando eventualmente solo al profesor. Lo único que no les había dicho es que él mismo era el “joven asistente” que, cincuenta años antes, había vivido el misterioso suceso de las puertas del templo de Phobos.

También él tenía muchas preguntas. Preguntas que le gustaría haber hecho a aquél misterioso “viajero”. Preguntas que llevaban toda su vida resonando en su cabeza, atormentándolo. Sin embargo, entre todas estas preguntas, había una especial. De hecho, habría dado cualquier cosa por encontrarse de nuevo con aquella persona y plantearle una simple cuestión: ¿Qué hay más allá de la realidad?

If you follow, you will see what’s beyond reality.


Pues hasta aquí el relato. Espero que os haya gustado. Para sugerencias, comentarios o cacahuetes, usad los comentarios del blog.

¡Un cordial saludo!



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Sospechoso:

Fichado a las: 16:26

y acusaciones



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14 octubre 2005

Cadenas de e-mails


Gracias por todas las cadenas que me habéis mandado en el 2004 y las que me estáis mandando en el 2005:

1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.

2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para limpiar los inodoros y además es capaz de deshacer un filete.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

4. Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.

5. No dejo el coche en los estacionamientos solitarios y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.

6. También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica impagable, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

7. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

8. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

9. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

10. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

11. Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

12. Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

13. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.

14. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me da algo.

15. Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

16. El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

17. Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama.

18. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importo un carajo y Chávez hace lo que le sale de las pelotas.

19. Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir.

20. Afortunadamente de aquí a poco dejaré de recibir cadenas porque Hotmail va a cancelar mi cuenta y Gmail se va a volver de pago!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías un link a este post vía e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.


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Sospechoso:

Fichado a las: 15:05

y acusaciones



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13 octubre 2005

Bendita juventud... qué nos espera para el futuro!


Estas son respuestas de exámenes de la ESO,

1) Países productores de miel: "La Granja de San Francisco".
2) Partes del insecto: "Son tres: in-sec-to". (No hay nada como tener las preguntas claras)
3) Capacidad pulmonar: "Es de unos cinco mil litros". (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los tres cerditos, por lo menos)
4) Definición de rumiantes: "Son los que eructan al comer". (Pues yo conozco una de rumiantes...de los de dos patas...)
5) Lenguas vernáculas: "Las que se hablan en las tabernas".
6) Un parásito interno del hombre: "El langostino".
7) Reproducción sexual: "Para que se provoque la fermentación tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino". (Uyy... k pupitaaa...)
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: "Las ostras cantaban en los árboles". (No comments.. pero vamos, ¿no es más normal que, por lógica, sea un pájaro, que cante encima de un árbol?)
9) ¿Derivados de la leche?: "La vaca". (Evidentemente)
10) Barroco: "Estilo de casas hechas de barro". (Esa me dolió PROFUNDAMENTE)
11) Estimulantes del sistema nervioso: "El café, el tabaco y las mujeres". (oh... les femmes...)
12) Alfarero: "El que tiene un farol". (claro.. claro)
13) Marsupiales: "Los animales que llevan las tetas en una bolsa".
14) Dimorfismo sexual: "El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga".
15) Explica algo del Greco: "Era bizco". (explica algo ÚTIL del Greco, INTERESANTE.... esa duele también)
16) Polígono: "Hombre con muchas mujeres".
17) El mendelismo: "Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles". (evidente... si es que los caracoles son los verdaderos padres de la genética)
18) Comentar algo del 2 de mayo: "¿De qué año?". (Si los profesores son tan poco precisos... es imposible contestar con propiedad.. por Dios...)
19) Coleccionistas de sellos: "Sifilíticos". (No me extraña que haya tan pocos...)
20) Ave Cesar morituri te salutan: "Las aves de Cesar murieron por falta de salud". (Es que nadie aquí ve Astérix?)
21) Cogito, ergo sum: "Le cogí lo suyo". ( Si Descartes levantara la cabeza...)
22) La sal común: "Tiene un curioso sabor salado". (K observador!)
23) Ecosistemas: "La tundra y la gaita".
24) Derivados de la leche: "El arroz con leche". (otra)
25) El arte griego: "Hacían botijos". (...)
26 ) Países que forman el Benelux: "Bélgica, Luxemburgo y Neardental". (Neardental, el país más viejo de Europa, claro)
27) Cita organismos internacionales: "La OJE, Boyes Caos, (Boyes Caos!!!!) USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, la ITT y la olimpiada de México".
30) Cita organismos internacionales: "La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS".
31) Pediatra: "Médico de pies". (A tí ya vemos que nunca te ha visitado uno de esos)
32) Trabajo y energía: "Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola". (Eso dijo Spielberg cuando empezó con Poltergeist)
33) Ejemplos de nematoceros: "El buho, el buho real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos]."
34) Quevedo: "Era cojo, pero de un solo pie". (Menos mal!)
35) Brisa del mar: "Es una brisa húmeda y seca". ( y confusa)
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: "La lombriz de mar". (lógico, verdad?)
37) Un marsupial: "El chimpancé". (lástima que no lleve los pechos en una bolsa)
38) El oído interno: "Consta de utrículo y dráculo".
39) Palabra derivada de luz: "Bombilla". (...)
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: "Conozco". (Elemental, Querido Watson)
41) Moluscos: "Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo".
42) La abeja: "Se divide en reina, obreras y zagales".
43) El alantoides: "Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar". (Eso si que tiene que hacer pupita...)
44) Ejemplo de reptil: "La serpiente Putón". (Cuántas de esas conozco.. también)
45) Monotremas: "Son mamíferos de forma humana, y son los monos".
46) Reptiles: "Son animales que se disuelven en el agua". (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
47) Calamar: "Se llama así porque cala los mares". (datos reales sacados del Diccionario de la Real Lengua de Lepe)
48) Ungulados: "Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta". (K gráfico el chaval)
49) Movimientos del corazón: "El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres". ( En efecto, hace falta ser un miembro del CSI para darse cuenta...)
50) Volcanes: "En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter". (La geografía y la geología... fantásticas, vamos!)


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Sospechoso:

Fichado a las: 23:45

y acusaciones



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Difícil de explicar


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Soy de los que cree que hay una explicación sencilla y racional para todo pero he de reconocer que esta imagen se las trae...

Solo veo 3 posibles explicaciones:
  • El chaval es hindú (la esvástica se considera un símbolo de buena suerte en esa religión)
  • El chaval tiene un sentido del humor MUY especial
  • El chaval es profundamente gilipollas

From Humor Biboz



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Sospechoso:

Fichado a las: 23:39

y acusaciones



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Más tácticas de liderazgo, esta vez occidentales.


RICHARD BOYATZIS, COAUTOR DE ´EL PODER DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL´"No conseguirás nada solo"
Tengo 59 años: me preocupa tanto hacer algo útil como divertirme haciéndolo. Nací en Queens. Fui ingeniero aeroespacial en el MIT, pero preferí a las personas y me doctoré en Psicología en Harvard. Creo que sanidad, vivienda y educación deben ser gratuitas y universales. Enseño en Esade y publico Relaciones resonantes (Deusto)

LLUÍS AMIGUET - 13/10/2005
-Siempre habíamos pensado que eres mejor cuanto más sabes...
P:- ¿Y no es así...?
R:- En los años ochenta, los investigadores descubrimos que el líder no se distingue por su talento científico o técnico, sino por la calidad de su relación con los demás.

P- ¿Así nació la inteligencia emocional?
R- El término lo acuñó Goleman, colega doctorando, y me consultó. Comprobamos y publicamos que, a partir de un nivel de conocimientos, la inversión en saber se rige por una ley del beneficio marginal decreciente.

P- ¿Mande?
R- Aprender a leer supone un esfuerzo, pero la compensación es enorme. En cambio, cuando ya tienes un doctorado en Física y otro en Económicas, un tercer doctorado exige otra gran inversión con muy poco retorno: no te hará más líder ni mejor persona.

P- ¿No te hará saber más?
R- Creemos que a partir de cierto nivel, esa acumulación de conocimientos puede alienarte de los demás y volverte un raro empollón. Si tienes un coeficiente de inteligencia de más de 110, el hacer el gran esfuerzo para llegar a 130 no te va a hacer mejor.

P- ¿Es malo saber mucho?
R- Si te distancia de los demás, sí. El líder no habla a su pueblo desde la montaña, sino que está siempre con ellos en permanente contacto emocional...

P- De buen rollo con la peña.
R- Es imprescindible esa sintonía, porque en este mundo no conseguirás nada solo, al menos nada importante. Así que tus esfuerzos tienen que ir dirigidos no tanto a saber más que los demás, sino a aprender con ellos.

P- ¿Cómo?
R- En eso andamos ahora. En 1995 publicamos La inteligencia emocional y fue un éxito porque hacía hincapié en el carácter holístico del ser humano: no somos mente y cuerpo, razón y emoción, sino todo. No se puede educar sólo la razón y olvidar el resto; en realidad, ni siquiera puedes pensar tú solo.

P- ¿No hay sujeto pensante?
R- Pensamos en red grupal: nuestro pensamiento acaba orquestándose con el de nuestro grupo en una red social que mimetiza a la neuronal...

P- ¿Cómo mejorar esa inteligencia?
R- Le voy a dar cuatro líneas de trabajo: fíjese en los grandes de la humanidad...

P- Gandhi, Mandela, Luther King...
R- Cualquier líder que deje una herencia que perdure; se distinguen porque construyen relaciones resonantes en su entorno humano, relaciones con significado, que perduran.

P- ¿Cómo lo consiguen?
R- Crean un tono emocional positivo.

P- ¿Besos y abrazos?
R- No se trata de ser kumbayá, sino de definir un objetivo que sirva a todos.

P- ¿Cuál?
R- No puede liderar a su gente anunciándoles que la gran aspiración de todos es aumentar sus beneficios un 50 por ciento anual...

P- Eso es un buen objetivo...
R-... Sólo para el dueño y sus accionistas. Si pide sacrificios, debe ofrecer objetivos que sirvan a todos. Supongamos que usted es un gran editor, debe explicar a su gente para qué trabajan todos creando contenidos: "Para servir a la gente informándola, estamos construyendo un futuro mejor..."

P- Suena a campaña institucional.
R- Un líder tiene que dar una visión de futuro altruista, no un plan de ventas. El líder natural está en contacto continuo con la gente, con las mentes y corazones de todos.

P- ¡Qué estrés!
R- ¡Exacto! ¡Va usted muy bien!

P- ¿De verdad?
R- No hay nada más extenuante que tratar de liderar a miles de personas, por eso los malos líderes tienen el síndrome del sacrificio:están quejándose todo el día de lo mucho que hacen por el pueblo o la empresa sin ser correspondidos.

P- Conozco el paño.
R- En cambio, los grandes líderes emocionales extraen su energía de su propio trabajo.

P- Suena todo un poco esotérico.
R- Yo soy un científico y le hablo de pura bioquímica. El líder renueva su energía al mismo tiempo que la invierte en el grupo. Utiliza técnicas de renovación que usted tal vez no habrá experimentado con las masas...

P- De momento, no.
R-... Pero tal vez sí jugando con su perro o sus hijos o una mascota (los peces no sirven). Esa relación empática disminuye el pulso y la tensión sanguínea, mejora el sistema inmunológico y, sobre todo, ¡abre áreas del cerebro habitualmente cerradas!

P- En cambio, el estrés bloquea.
R- Porque generas corticoides, hormonas que detienen la neurogénesis. Chíllele a un niño y verá que se bloquea y no puede aprender nada, pero si sabes relajarlo, absorberá sus palabras como una esponja. Si usted sabe obtener esa energía de los demás, estimulará su neurogénesis y renovará, literalmente su cerebro, abriendo neurocircuitos que le permitirán pensar mejor: ¿a que es usted más creativo relajado un domingo con los amigos en el pub que bajo estrés en la redacción?

P- El ocio abre mi mente fecunda.
R- Literalmente, es así. Lo que hace esa relajada empatía con su gente es despertar el sistema nervioso parasimpático; se cierra así el círculo: usted les da energía y la obtiene de ellos.

P- ¿Sólo se consigue siendo simpático?
R- Además del contacto humano, hay otras técnicas de conseguir ese efecto: el taichi, rezar a un dios bondadoso, meditar. Fíjese en que siempre debe hacerse varias veces al día, para activar la neurogénesis. Si se perfecciona, lo logrará con una simple sonrisa.

(Publicado en La Contra de la Vanguardia a día 13 de Octubre de 2005)

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Sospechoso:

Fichado a las: 23:11

y acusaciones



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Superficies Raras


Aprovechando la cita que ha posteado ~Kissimi~ de Felix Klein voy a presentaros una de las cosas más cachondas que ha inventado un matemático (en este caso el tal Klein): La botella de Klein*

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Que se caracteriza por ser una superficie que solo tiene una cara y por lo tanto no tiene interior. Lo propio sería representarla en 4 dimensiones para que no hubiese intersecciones, pero por el momento os vais a tener que conformar con el modelo en 3D. De hecho se pueden comprar unas replicas de la proyección 3D muy apañadas en esta web

Ampliar!
Si os ha molado La botella de Klein seguramente también os gustará la Banda de Möbius:

Ampliar!

* Por cierto, la entrada en Wikipedia de La botella de Klein contiene un error: La Botella de Klein SI se puede construir en 3 dimensiones (en el MundoReal(TM) como dirían en Microsiervos) pero para ello se ha de autointersecar, lo que NO se puede hacer es construir una botella de Klein en dimensión inferior a 4 sin autointersecar su superficie

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Sospechoso:

Fichado a las: 20:53

y acusaciones



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Top 15 Biblical Way to Acquire a Wife


Hoy paseando por ZPAM me he encontrado con esta joya:

1. Find an attractive prisoner of war, bring her home, shave her head, trim her nails, and give her new clothes. Then she's yours.
- (Deuteronomy 21:11-13) -

2. Find a prostitute and marry her.
- Hosea (Hosea 1:1-3) -

3. Find a man with seven daughters, and impress him by watering his flock.
- Moses (Exodus 2:16-21) -

4. Purchase a piece of property, and get a woman as part of the deal.
- Boaz (Ruth 4:5-10) -

5. Go to a party and hide. When the women come out to dance, grab one and carry her off to be your wife.
- Benjaminites (Judges 21:19-25) -

6. Have God create a wife for you while you sleep. Note: this will cost you a rib.
- Adam (Genesis 2:19-24) -

7. Agree to work seven years in exchange for a woman's hand in marriage. Get tricked into marrying the wrong woman. Then work another seven years for the woman you wanted to marry in the first place. That's right. Fourteen years of toil for a woman.
- Jacob (Genesis 29:15-30) -

8. Cut off 200 foreskins off of your future father-in-law's enemies and get his daughter for a wife.
- David (I Samuel 18:27) -

9. Even if no one is out there, just wander around a bit and you'll definitely find someone. (It's all relative of course.)
- Cain (Genesis 4:16-17) -

10. Become the emperor of a huge nation and hold a beauty contest.
- Xerxes or Ahasuerus (Esther 2:3-4) -

11. When you see someone you like, go home and tell your parents, "I have seen a ...woman; now get her for me." If your parents question your decision, simply say, "Get her for me. She's the one for me."
- Samson (Judges 14:1-3) -

12. Kill any husband and take HIS wife. (Prepare to lose your son though).
- David (2 Samuel 11) -

13. Wait for your brother to die. Take his widow. (It's not just a good idea, it's the law).
- Onan and Boaz (Deuteronomy or Leviticus, example in Ruth) -

14. Don't be so picky. Make up for quality with quantity.
- Solomon (1 Kings 11:1-3) -

15. A wife?...NOT!!!
- Paul (1 Corinthians 7:32-35 ) -


Im-Prezionante (la mejor la última...)


PD: Lo siento, me ha dado palo traducirlo


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Sospechoso:

Fichado a las: 20:13

y acusaciones



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Relato: La puerta de Phobos (I)


¡Saludos a todos!

Tras una semana sin postear por problemas de horarios, aquí os traigo un relato corto escrito por un amigo mío, el cual me ha permitido publicarlo. A pesar de ser un relato corto, es demasiado largo para ponerlo de golpe en un solo post, así que lo he partido en dos entregas. Aquí os dejo la primera parte de La puerta de Phobos.


Era una calurosa tarde de junio, una de las muchas que habían acompañado las últimas semanas del curso. Del mismo modo que el resto de tardes, la clase de historia antigua transcurría apaciblemente entre el silencia, la tranquilidad y el sueño. Tan sólo la voz cansada, pero a la vez firme del profesor rompía la atmósfera de calor y parsimonia que reinaba en el aula.

-Sin duda alguna, los restos encontrados en la excavación pertenecían a la denominada “tribu oscura”, a la cual se le atribuyen la construcción de numerosas tumbas y mausoleos, así como un pequeño grupo de templos y construcciones subterráneas.-

De repente, una temblorosa mano se levantó entre el bosque de cabezas que había ante él, reclamando de forma discreta su atención.

-Disculpe, profesor, ¿pero no fueron también los constructores del templo subterráneo de Phobos? –

Aunque no pudo ver quién le hizo la pregunta, el profesor ya sabía bien de quien se trataba.

-Sí. Aunque no pudo examinarse en su totalidad antes de ser sepultado por un terremoto, los registros obtenidos por la expedición de los años veinte indican que, efectivamente, el estilo arquitectónico coincide, al igual que el artístico. De todas formas, no debe olvidar en ningún momento que únicamente se disponen de las notas manuscritas del profesor Fanswirch i del testimonio de los pocos supervivientes del seísmo.-

-Otra pregunta, profesor... ¿Es cierta la leyenda? ¿De ese... viajero?-

En escuchar estas palabras, el profesor se dirigió hacia su mesa, y se sentó con cierta dificultad.

Con la mano izquierda se quitó las gafas, mientras sacaba un pañuelo gris desgastado del bolsillo derecho. Un silencio sepulcral se apoderó del aula mientras limpiaba sus gafas con la mirada perdida. Atraídos por el súbito silencia, todos y cada uno de los adormilados alumnos fueron levantando la cabeza para contemplar, no sin cierta curiosidad, a su profesor. Una vez terminada la operación, volvió a ponerse las gafas y cruzó sus manos sobre la mesa, contemplando directamente al alumno que había formulando la pregunta. Entre la multitud, una figura se encogió involuntariamente.

-Las leyendas nacen y mueren, señores. Sólo el verdadero conocimiento perdura a lo largo del tiempo.-

Dicho esto, el profesor abrió el libro que tenía sobre la mensa, dispuesto a continuar con la lección. De nuevo, una temblorosa mano se levantó por encima de la multitud. Antes siquiera de poder formular pregunta alguna, la voz del profesor llenó el aula de nuevo.

-¿Tanto le interesa el tema? Está bien. Si desea conocer mi opinión, le diré lo que creo: sólo es un mito. Y como tal, no puede ser cierto.-

-Pero... existen testimonios escritos que confirman...-

Antes de poder acabar esta afirmación, otro alumno alzó el brazo reclamando la atención de su profesor.

-Perdone, ¿nos podría explicar esta leyenda a nosotros también? De este modo, todos podríamos opinar.- Para gran sorpresa del profesor, no detectó ninguna señal de ironía o sarcasmo en la voz del alumno, que únicamente revelaba verdadero interés por el tema. Con un discreto movimiento, comprobó su reloj de pulsera: el tiempo que quedaba era escaso.

-Está bien. De todas formas, no queda demasiado tiempo de clase, así que si surgen preguntas, resérvenlas para el final.- La mayor parte de los alumnos asintieron en silencia, mientras el resto despertaba ante el inesperado cambio en la rutina escolar. Después de coger una nueva tiza de uno de los cajones de su mesa, el profesor se levantó y empezó a garabatear en la pizarra.

-El templo de Phobos recibe su nombre en honor al satélite que orbita sobre Marte, del mismo modo que esta estructura parece “orbitar” alrededor del resto de construcciones dedicadas al culto del dios romano de la guerra. Como ya he dicho antes, se trata de una estructura subterránea con un propósito desconocido. El único acceso descubierto era un estrecho pasillo tallado directamente en roca viva. Este pasillo desciende durante una treintena de kilómetros, al mismo tiempo que gira sobre sí mismo en el sentido de las agujas del reloj. Así pues, antes de llegar al templo en sí mismo, es necesario realizar una órbita subterránea completa hasta llegar al mismo punto de la entrada, sólo que mil metros más abajo.- Mientras se explicaba, un esquema cobraba definición a medida que la tiza del profesor dibujaba nuevas líneas.

-El templo propiamente dicho, es un largo pasillo, de varios kilómetros de longitud, de unos seis metros de anchura y doce de altura. Según las notas de la única expedición que llegó a él, el suelo estaba cubierto por enormes losas de piedra negra pulida. Dichas piedras parecían tener cualidades reflectantes. Cada cuatro metros, había un arco de piedra gris con una inscripción en latín. Las notas del profesor Fanswirch se refieren a estos arcos como “puertas”. Como último dato, cada puerta disponía de dos antorchas, una en cada lado del pasillo. Dado que el presupuesto de la expedición era reducido, se emplearon esas antorchas como medio principal de iluminación.-




Una vez completado el dibujo en la pizarra, el profesor dejó la tiza sobre la mesa, y reflexionó un momento sus próximas palabras.

-Todo lo que he explicado es la primera parte del informe de la expedición. A partir de este punto, el informe se vuelve cada vez más... impreciso, por decirlo de algún modo. Parece ser que la primera vez que entraron en el templo, pudieron avanzar tranquilamente hasta llegar frente a la tercera “puerta”. Ninguno fue capaz de dar un solo paso más. Extrañados, decidieron establecer un campamento e investigar más. Fue entonces cuando descubrieron las inscripciones, situadas en el techo del templo. Para poder ver las inscripciones, fue necesario encender las seis antorchas de las tres “puertas” anteriores y mirar fijamente el suelo para poder ver el reflejo del techo. La primera inscripción era “Nacimiento”, la segunda “Conciencia”, y la tercera “Conocimiento”. A partir de aquí, el equipo investigó todos los rincones del templo que les eran accesibles, mientras intentaban elaborar alguna teoría o hallar soluciones.-

En este momento, miles de preguntas se estaban formando en la cabeza de todos los alumnos, pero la necesidad de oír el resto de la historia les permitió contenerse.

(Continuará...)


Hasta aquí la primera parte del relato. ¿Quñe creéis que son las "puertas" del templo? ¿A dónde llevan? ¿Qué significado tienen las inscripciones? Y lo más importante: será muy largo? Bueno, a esto os contesto yo: no, la segunda parte es más corta, además de no tener imágenes de por medio. Para todas las otras preguntas, esperad a la segunda parte, dentro de unos días.


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Fichado a las: 19:03

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Lo dijo...


Si un teorema lleva el nombre de un matemático, es seguro que este matemático no es su inventor.

-Félix Klein-

Para más información pulsar aquí.



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12 octubre 2005

Otra de Calvin y Hobbes


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Fichado a las: 22:28

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Por qué el pollo cruza la carretera?


  • DESCARTES: Para ir al otro lado.
  • PLATÒN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
  • ARISTÒTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar la carretera.
  • KARL MARX: Era históricamente inevitable.
  • CAPTAN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
  • MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
  • MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo " cruza la carretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.
  • RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
  • SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad latente.
  • BILL GATES: Precisamente acabamos de termina el nuevo programa "Office Pollo 2003" que además de cruzar la carretera, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
  • BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
  • FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.
  • JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
  • BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
  • EISTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
  • ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
  • STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
  • GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollo no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.


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Fichado a las: 21:34

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Malabarismos.gif


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Vale, ya se que como Post es un poco chorra, pero reconoceréis que la imagen tiene su mérito (ahora que vivimos en la época de Flash encontrarse un .gif currado como los de antes trae sus recuerdos)


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Fichado a las: 21:22

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el Déu de la Pluja dels Cels de Dublín


"8 d’agost de 2004. Dublín. Aquí ha plogut tot el dia i ara ha parat. Estic passejant per un parc molt bonic, que mullat encara és més maco. Petons.”

Llegeixo el teu missatge una vegada i una altra i un somriure tendre s’escapa dels meus llavis. T’imagino a tu, menuda com ets, amagada sota les fulles d’un gran arbre. I m’imagino a mi, Déu de la Pluja dels Cels de Dublín, plorant la teva distància. Per que et trobo a faltar, et trobo a faltar encara que estiguis al meu costat, t’enyoro fins i tot quan estic parlant amb tu.
Només hi ha una cosa pitjor que tenir-te lluny, tenir-te aprop i no notar la diferència. I per això ploro, i per això plou avui sobre Dublín.
Espero que aquesta pluja d’avui, densa, trista i silenciosa, travessi la teva pell i t’arribi fins l’anima, així potser sabràs tot el que mai m’atreviré a dir-te.

T’estima i t’enyora:

-el Déu de la Pluja dels Cels de Dublín-



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Fichado a las: 21:15

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Efecto Yonkis, Efecto Barrapunto, Efecto Microsiervos...


Daniel Clemente es un FIBer*.

Su página web resulta de lo más interesante y está llena de artículos que ha ido escribiendo él mismo sobre el mundo de la Informática en plan práctico y tal.

Pero hoy no quiero hablar de su página en general sino de un artículo en particular que encuentro muy interesante: El efecto Barrapunto

En este artículo Daniel explica como el hecho de aparecer en una página tan conocida como Barrapunto puede llegar a tumbar tu servidor, sobretodo si tu servidor es un portátil que tienes en la galería de tu casa...

Una avalancha de visitantes consiguió bloquear su servidor y dejar su página web fuera de combate durante horas.
Pues bien, el efecto no es nada nuevo y de hecho en la Wikipedia podemos encontrar un artículo sobre el Efecto Slashdot (que es el equivalente angloparlante de Barrapunto)

Pero ahí no acaba todo, el efecto Barrapunto tan solo es un ejemplo y existe otros muchos efectos semejantes en Internet. En Loogic hablan del efecto Sudoku y después nos invitan a conocer el efecto Google Dirson, el efecto Microsiervos y el efecto Yonkis.

Pues bien, hoy Sospechosos Habituales ha sufrido un Mini-Efecto-Microsiervos me explico:
Aproximadamente a las 12:11 de hoy este animal ha publicado este comentario en este post de Microsiervos.
Que efecto ha tenido un comentario así de cutre? Pues en menos de 1 hora nos han visitado 50 personas y en estos momentos (4 horas después) más de 100 personas han visto nuestro post. Para un blog que tiene 2 meses de vida y que normalmente tan solo visitan unas 25 personas al día (la mayoría amigos y conocidos) se puede considerar todo un éxito. Aquí tenéis un link con nuestras estadísticas.

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[Actualización:] 10 horas después todo parece indicar que la cosa se está acabando. Aquí teneis la gráfica actualizada: (igual que la anterior, pero con 50 visitas más!)

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[Actualización:] Post sobre el Fin del Efecto Microsiervos

De todo esto me gustaría sacar unas conclusiones que son las siguientes:

Antiguamente se calificaba una web según su número de visitantes. Actualmente esto ha quedado obsoleto y se considera más fiable el PODER DE CONGREGACIÓN de la web, esto es, la capacidad de una web para dirigir el tráfico de Internet hacia otra en concreto por el solo hecho de poner un link. También se debería tener en consideración el porcentaje de gente que sigue los links de tu página. Es posible que muchos te visiten pero que sean muy pocos los que hagan caso de tus recomendaciones. También es posible (aunque menos probable) que tus links tengan una gran repercusión en Internet aún cuando te visite poca gente.

Por lo tanto, lo realmente perseguible de una página web es el hecho de congregar a mucha gente, el hecho de ser capaz de crear opinión (sin imponerla, evidentemente, que no somos como los fascistas de Libertad Digital) y de agradar y entretener lo suficiente como para que todo ello perdure.

Yonkis, Oink, Microsiervos, Barrapunto, Marqueze, el Rellano, etc. sin ser grandes webs como Google, Yahoo o Ebay han conseguido este efecto y se mantienen reinventándose a si mismas cada día, siendo un fiel reflejo de la sociedad y en general el mundo que les rodea.


* Estudiante de la FIB**
** Facultad de Informática de Barcelona



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Sospechoso:

Fichado a las: 16:11

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