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Sospechosos Habituales

Hace mucho tiempo en la inhóspita blogosfera una panda de frikis creó Sospechosos Habituales. Desde aquel fatídico día nadie está libre de sospecha. No trates de disimular, si vienes mucho por aquí tu también serás un... Sospechoso Habitual


31 marzo 2007

De Barcelona a Nueva York según Google


Hay que reconocer que Google tiene muchas de las mejores herramientas que he encontrado en la red (maps, calendar,...), y algunas de las cosas más frikis que he visto nunca (¡Google en klingon!). Sin embargo, espero que nunca se dediquen a hacer de agencia de viajes, porque puede darnos la siguiente ruta:

Origen: Barcelona, Cataluña, España
En coche: 7,273 km (aprox. 29 días y 17 horas)
1. Continúa hacia el suroeste en Plaça de Catalunya hacia Rambla de Catalunya - 0.1 km
2. Sigue por Ronda de la Universitat - 0.4 km
3. Gira ligeramente a la izquierda en Plaça de la Universitat - 0.1 km
4. Gira a la derecha para continuar en Plaça de la Universitat - 67 m
5. Gira a la derecha en Gran Via de les Corts Catalanes - 1.4 km
6. Gira ligeramente a la derecha en Plaça de Tetuan - 0.3 km
7. Sigue por Gran Via de les Corts Catalanes - 4.7 km
8.Toma la salida 209-2B de la izquierda en dirección Ronda Litoral/C-33/C-58/Trinitat/Manresa - 0.6 km
9. Incorpórate a B-10 - 3.3 km
10. Sigue por Autopista Barcelona-Montmeló/C-58 - 1.2 km
11. Toma la salida hacia AP-7/Girona - 0.7 km
12.Incorpórate a Autopista Barcelona-Montmeló/C-33 - Carretera parcialmente con peajes - 12.3 km
13. Sigue por AP-7/E-15 - Carretera parcialmente con peajes - 136 km
14. Sigue por A9/E15 Entrando en Francia - Carretera con peajes - 132 km
15. Toma la salida 34-Agde hacia Millau/Clermont-Ferrand/Pézenas/Vias - Carretera con peajes - 0.6 km
16. Gira ligeramente a la izquierda hacia D13 - Carretera con peajes - 0.1 km
17. En la rotonda, toma la segunda salida en dirección D13 - 8.6 km
18. Toma el ramal de la izquierda en dirección Millau/Clermont-Ferrand/Montpellier/Clermont-l'Hérault - 0.3 km
19. Incorpórate a N9 - 4.4 km
20. Sigue por La Méridienne - Carretera parcialmente con peajes - 312 km
21. Sigue por A71 - Carretera parcialmente con peajes - 289 km
22. Toma la salida E05/E60/A10 hacia Orléans-Nord/Saran/Fleury-les-Aubrais/Montargis/Fontainebleau/Paris - Carretera con peajes - 0.5 km
23. Incorpórate a A10/E05/L'Aquitaine - Carretera con peajes - 96.4 km
24. Toma la salida hacia N118/Rouen/Versailles/Boulogne-Billancourt/Ulis (Les) - 1.8 km
25. Incorpórate a N118 - 15.5 km
26. Toma la salida hacia N118a/Versailles/Rouen - 1.4 km
27. Incorpórate a A86/Périphérique de l'Ile-de-France - 3.2 km
28. Sigue por N12 - 9.7 km
29. Toma la salida por A12 en dirección Saint-Germain-en-Laye/Paris/Poissy/Rouen - 6.4 km
30. Toma la salida por A13/E05/L'Autoroute de Normandie en dirección Poissy/Rouen - Carretera parcialmente con peajes - 103 km
31. Toma la salida hacia E46/E402/La Maison Brûlée/Le Havre/Caen - 1.3 km
32. Incorpórate a A13/E05/L'Autoroute de Normandie - Carretera parcialmente con peajes - 31.9 km
33. Toma la salida por A131/E05 en dirección Le Havre/Fécamp - Carretera parcialmente con peajes - 15.0 km
34. Gira ligeramente a la derecha en E05 (indicaciones para N182/Le Havre/Fécamp) - Carretera parcialmente con peajes - 27.4 km
35. Gira a la derecha en Quai Colbert - 0.1 km
36. Gira a la derecha para incorporarte a Rue Marceau - 0.3 km
37. Toma el ramal e incorpórate a Quai Frissard - 1.0 km
38. En la rotonda, toma la cuarta salida en dirección E05 - 0.9 km
39. Cruzar el Atlántico a nado - 5,572 km - 29 días y 0 horas
40. Gira a la izquierda en Long Wharf - 0.2 km
41. Sigue por State St - 0.1 km
42. Gira a la izquierda en John F Fitzgerald Surface Rd - 0.7 km
43. Gira a la izquierda en Congress St - 7 m
44. Gira a la derecha para acceder al ramal en dirección I-93 S/Quincy/I-90 W/Worcester - 0.8 km
45. Cuando llegues a la bifurcación, mantente a la derecha, sigue las indicaciones para I-90 W/Mass Pike/Albany St e incorpórate a I-90 W - Carretera con peajes - Entrando en Nueva York - 244 km
46. Sigue por New York State Thruway W - Carretera con peajes - 10.7 km
47. Toma la salida hacia New York State Thruway N - Carretera con peajes - 35 m
48. Cuando llegues a la bifurcación, mantente a la derecha, sigue las indicaciones para I-87 N/I-90/Albany/Buffalo e incorpórate a New York State Thruway N - Carretera con peajes - 40.3 km
49. Toma la salida 25A hacia I-88, en dirección Schenectady/Binghamton/RT-7 - 1.0 km
50. Incorpórate a I-88 W - Carretera parcialmente con peajes - 102 km
51. Toma la salida 13 hacia N Y 205, en dirección Morris - 0.6 km
52. Gira a la derecha en RT-205 - 3.3 km
53. Gira ligeramente a la izquierda en RT-23 - 17.4 km
54. Sigue por Broad St - 0.7 km
55. Sigue por CR-13 - 11.9 km
56. CR-13 gira ligeramente a la derecha y se convierte en Lake St - 0.4 km
57. Gira ligeramente a la derecha en RT-8 - 2.6 km
58. Gira a la izquierda en RT-80 - 6.6 km
59. Gira a la izquierda en RT-80 - 31.5 km
60. Gira a la derecha en N Rd - 1.1 km
61. Sigue por Upham Rd - 2.0 km

Destino: Nueva York


Dibujo del recorrido en Google Maps:



Hay que reconocer que, lo que es llegar, seguramente se llega. Sólo falta saber en qué estado de descomposición.

Por último, agradecer a Meldor y a Epsilon que me mandaran el link ;)

¡Un saludo!

Enlace original a Google Maps

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Fichado a las: 12:16

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Los correctores en cangurolandia


Las pruevas "cangur" son una competición (tipo test) que organiza todos los años la Societat Catalana de Matemàtiques. De hecho son más internacionales de lo que mucha gente cree y están presentes en varios paises del mundo: EEUU, Polonia, Francia, Italia, la URSS, Alemania...

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Aparte de tener un logo la mar de simpático que tesela todo el plano son de vital importancia a la hora de engañar a pequeños incautos (de entre 14 y 18 años) para que acaben estuadiando Matemàticas (¿adivinan como me convertí en matemático?) y difundir la idea de que las Mates no tienen porqué ser aburridas.

El caso es que hoy voy a dormir muy poquito por culpa de las Cangur, o más concretamente por culpa de la Corrección de las Cangur, que este año le ha sido encargada al cuarto curso de mi facultad (osease: mi promoción™). Por nuestras manos han pasado más de 17.000 hojas de respuesta desde las 19:00 de ayer (cada hoja lleva 30 respuestas, somos 29 correctores, hagan sus cuentas). Hemos acabado ahora mismito. Estoy roto, Solaufein está roto y Naan está rota. Nos vamos a dormir. No nos esperen hasta mañana.

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PD: En algunos momentos de esta larga noche, con el sonido de decenas de dedos tecleando incesantemente, me ha venido a la cabeza el teorema de los infinitos monos.

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Fichado a las: 04:30

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30 marzo 2007

Geek de letras


Sí, soy una friki. A los dos años reconocía el retrato de Gauss y a los siete leía cuentos de Asimov. Cuando a los dieciocho mis amigos de Granada me descubrieron los comics Marvel y los juegos de rol, crearon un monstruo. Si hubiera estudiado ciencias, sería una geek. Como hice letras, sólo soy una pedante.

-Maiko, describiéndose-

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Fichado a las: 10:50

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La delgada linea


Hay una línea realmente fina entre “hobby” y “enfermedad mental”

-Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender-

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Fichado a las: 10:48

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29 marzo 2007

Regalos intangibles


Para un pseudo-nihilista como yo los bienes materiales tienen una valor más que relativo. Si alguien me asegurara un acceso libre y permanente a toda la colección de libros que tengo en casa no me importaría donarla a una biblioteca y si hubiese un transporte público eficiente no me importaría no tener coche. Si no me deshago de todas mis posesiones es simplemente porque sé que el día que las necesite nadie me las va a prestar (que jodio es ser comunista en un ambiente capitalista).
Pero vamos, como suele decir mi padre: "una vez tienes el riñon cubierto... ¿para qué quieres más?" así que procuro atesorar el mínimo de objetos posibles y mis compras compulsivas se reducen al ámbito de los libros (tema que trataré otro día si no les importa).

Es por eso que considero una buena idea realizar regalos intangibles. Es decir, regalar cosas no materiales como por ejemplo:

  • Un cursillo (de lo que sea) para tu madre
  • Entradas para un concierto
  • Un pack de cena romántica + masaje (en casa) para tu pareja
  • Un recopilatorio con canciones que signifiquen algo para ambos
  • ...


La verdad es que la lista es larguísima y en general hay regalos intangibles para cualquier persona a cualquier precio. Sin ir más lejos a mí me regalaron un mini-curso de cata de vinos para mi cumpleaños y no hace mucho yo mismo regalé un relato bastante personal. Independientemente del precio, la duración y la calidad del regalo todos los intangibles tienen por común el tiempo que invierte la persona que los regala y el buen recuerdo que te queda de ese día.

No se trata tanto del precio del regalo sino del valor que le da el hecho de que alguien se acuerde de tí y gaste parte de su tiempo pensando qué regalarte (o "fabricando" ese regalo).

Colateralmente también impedimos que al "regalado" se le llene el pisito de 30m^2 en dos días y ayudamos a reducir el ansia consumista de este mundo. Que no es poco.

Por 500-Hippie-Puntos: Regalos intangibles que hayáis hecho, os hayan hecho o, simplemente, se os ocurran.

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Fichado a las: 12:58

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28 marzo 2007

HELP


Esta Semana Santa pasaré un día por Girona (capital).

Por 500-Helppy-Puntos:

  • Lugares que no puedo dejar de visitar.
  • Baretos en los que me tengo que tomar una copa.
  • Restaurantes para comer o cenar decentemente.

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Fichado a las: 12:44

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Frases autoalusivas


¿Alguna vez han leído un relato que esté formado por frases autoalusivas?

El otro día encontré este cuento de David Moser a través de Microsiervos (otra versión y la original en inglés) y hay algunos fragmentos francamente buenos:

ESTE ES EL TÍTULO DE ESTE CUENTO, QUE SE ENCUENTRA TAMBIÉN VARIAS VECES EN EL CUENTO MISMO.

Esta es la primera frase de este cuento. Esta es la segunda frase. Este es el título de este cuento, que se encuentra también varias veces en el cuento mismo. Esta frase pone en duda el valor intrínseco de las dos primeras frases. Esta frase tiene por finalidad informarle, en el caso de que no se haya dado cuenta ya, de que éste es un cuento auto-alusivo, es decir, un cuento que contiene frases que aluden a su propia estructura y función. Esta es una frase que da fin al primer párrafo.
Esta es la primera frase de un nuevo párrafo auto-alusivo. Esta frase sirve para presentarle a usted al protagonista de este cuento, que es un jovencito llamado Billy. Esta frase está diciéndome que Billy es rubio y norteamericano y que tiene doce años y que está estrangulando a su madre. Esta frase hace un comentario acerca de la peculiar naturaleza de la forma narrativa auto-referida, al mismo tiempo que reconoce el extraño y festivo distanciamiento que concede a su autor. Como para ilustrar la proposición ilustrada en la última frase, esta frase nos recuerda sin traza de ironía que los niños son precioso don divino y que el mundo es un lugar mejor cuando se ve agraciado con los gozos únicos que sólo ellos aportan.
Esta frase describe los ojos desorbitados y la lengua protuberante de la madre de Billy y hace referencia a los desagradables ruidos de asfixia y basca que emite. Esta frase hace la observación de que éstos son tiempos difíciles e inseguros y que las relaciones personales, incluso las presumiblemente más enraizadas y permanentes, manifiestan positiva tendencia a quebrantarse.
Presenta este párrafo la técnica del fragmento de frase. Un fragmento de frase. Otro. Buena técnica. Más usado posteriormente.
Esta es en realidad la última frase del cuento y se encuentra aquí por error. Este es el título de este cuento, que se encuentra también varias veces en el cuento mismo.(...)

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Fichado a las: 11:00

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27 marzo 2007

Te quiero


Lo sé por inducción sobre n en un toro tridimensional menos n-1 puntos. Deshojando margaritas...


A veces veo triángulos...

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Fichado a las: 18:23

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Del Fulard al Furoshiki


Alguna vez he citado de pasada mi pasado de Boy Scout a la catalana. Hoy quiero "reseñar" una parte importante del mundo Scout, quizás de las más típicas: El pañuelito al cuello.

Lo que algunos llaman pañoleta, otros bandana y en Catalunya acostumbra a llamarse fulard (por influencia del Francés) es posiblemente la indumentaria más común entre scouts de todo el mundo. Los motivos son sencillos: ayuda a identificar a los miembros del grupo (dentro y fuera del mismo), sirve para homogeniezar a los niños con un elemento común de bajo coste y es posiblemente la herramienta más versatil, segura y duradera con la que puedes dotar a un pequeño monstruo.

Dado que siempre he estado MUY en contra de los uniformes diagmos que es este último punto el que realmente me interesa: el fulard como herramienta.

Posiblemente crean que exagero, pero les aseguro que no hay nada tan usado en un campamento como el fulard, sirve para jugar a mil juegos, atar cosas, envolver cosas, evita que te quemes al agarrar las ollas, permite fustigar a tus compañeros... en fin, una maravilla.

Si no están convencidos todavía, aquí tienen 50 usos para el fulard. A través de Kirai también he encontrado esta ilustración del Ministerio de Medio Ambiente Japonés en la que enseñan a usar un Furoshiki. La idea es recuperar este pañuelo tradicional para el transporte de objetos y reducir así el uso de bolsas de plástico.

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Por 500-Scout-Puntos: Posibles usos para un cuadrado de tela resistente de aproximadamente 1 m. de diagonal.

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Fichado a las: 11:26

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26 marzo 2007

Espona Wars


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Long time ago, in a galaxy far away...


Al que no se le ponga la piel de gallina al sentir esa frase no merece ser llamado friki (y no me hagáis hablar de esos moñas de Star Trek que me conozco...)

En fin, a lo que vamos, que hasta el día 22 de Abril podéis ver en Rubí la exposición Artnica '07.

La exposición en sí trata sobre la técnica en el séptimo arte y contiene diversas muestras que incluyen una interesante parte del story-board de las películas de animación Nocturna y Donkey Xote así como acetatos originales de Doraemon y dibujos y maquetas de Star Wars.

La entrada es gratuita y se encuentra ubicada en la antigua Fábrica Espona a donde es muy fácil llegar desde la estación de FGC de Rubí.

Para que os hagáis una idea os adelanto que en la sala se pueden ver reproducciones a escala 1:1 de Blasters de Storm Troopers, la bola de entrenamiento Jedi que usó Luke en el Halcón Milenario, Los Blasters Mandalorianos de Jango Feet, un sable laser e incluso al pequeño Joda.

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El día de la inauguración no faltó de nada, ni la alcaldesa, ni los canapés, ni un puñado de frikis con disfraces COJONUDOS:

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Queda para la historia el momento en el que la alcaldesa le tiró los trastos al Anakin madurito que podéis ver arriba (que dicho sea de paso era el único al que se le veía el jeto).

Tengo que advertiros sin embargo que si váis podéis encontraros con algún que otro FRIKI:

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PD: Saquen al Grissom que todos llevamos dentro y encuentren a Núria en las fotos.

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Fichado a las: 12:44

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25 marzo 2007

Morir HOWTO


¿Tienen pensado suicidarse? ¿Desean matar a alguien?

No se preocupen, aquí está Sospechosos Habituales para ayudarles a escoger el mejor método:

  • DECAPITADO

  • ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

  • SEDIENTO

  • Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

  • AHOGADO

  • Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

  • QUEMADO

  • Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

  • ASFIXIADO

  • Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

  • CONGELADO

  • Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

  • GASEADO

  • El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

  • DESANGRADO

  • Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.


Vía: El morro de Murray

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Fichado a las: 10:40

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24 marzo 2007

Motivos


Más de cien palabras, más de cien motivos para no cortarse de un tajo las venas...


Joaquín Sabina

PD: El Análisis Real, un buen motivo para SÍ cortarse de un tajo las venas.

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Fichado a las: 17:21

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Robbie Williams - Advertising Space


Llevo 2 días sin dejar de cantarla tararearla:

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Fichado a las: 10:12

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23 marzo 2007

Corresponsales en Londres


Yago y sus amigos nos han enviado un documento gráfico que demuestra que nuestra (mala) fama no tiene fronteras. Se trata de un cartel que hay en el pub "World's End" de Londres (a.k.a. The Red Cap).

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Muchas gracias por la foto (y por recordarnos en vuestras noches de fiesta).

PD: A ver chicos... ¿Quién la ha liado tanto como para que nos veten en los pubs de Candem Town?

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Fichado a las: 10:35

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22 marzo 2007

Chino cachas


Creo que el título no puede ser más explícito.



Pa' flipa'

Vía: No puedo creer...

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Fichado a las: 13:46

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21 marzo 2007

Aeropuerto Fractal


Por 1.500 friki-puntos matemáticos: ¿Qué forma tiene que tener un aeropuerto para ser fácilmente ampliable y ocupar poco espacio?

En Spy's Spice tienen la respuesta.

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Fichado a las: 07:22

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20 marzo 2007

La Traviata - Choeurs des Bohémiens


Del DVD "L'Opéra imaginaire (l'Opéra comme vous ne l'avez jamais vu)". Filmado en 1995 aunque no se publicó hasta 2001. Interpretada por el coro de la Academia de Santa Cecilia de Roma. Verdi estaría orgulloso, ¿no? A mí me encanta...



ATENCIÓN: parece ser que el vídeo no funcionaba, pero ya está arreglado. Ahora sí, subid el volumen...

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Fichado a las: 23:54

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Maiko 12 points


En respuesta (eurovisiva) a la pregunta lanzada por Javi Moya:

Maiko: 12 points
Gina: 10 points

El resto no me acaban de convencer...

¿Y a ustedes?

PD: ¿Para cuando una versión masculina? ¿Naan te animas?

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Fichado a las: 11:48

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19 marzo 2007

El Grupo de Lie E8


Si os muestro esta foto con estos personajes tan singulares que pensaríais?

Vaya panda de
frikis...


Pues este grupo acaba de resolver un problema matemático de + o - 108 años de antigüedad, que consistía en describir la estructura interna del grupo de Lie de rango 8 dimensiones, y de dimensión 248 (Emocionante no?).

A que no parece tanto? Pues la memoria que se necesita para guardar su estructura interna es de 80 Gigabytes, más que el genoma humano.
Otra solución más...otro problema menos...

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Sospechoso:

Fichado a las: 18:44

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Cara yo gano, cruz tú pierdes


Es fantástico encontrar de vez en cuando un texto que resume lo que llevas tiempo pensando pero no sabes expresar con claridad.

Eso mismo me ha pasado hoy con este post que fusilo acto seguido (Evaristo, lo fusilo porque estoy de acuerdo al 100% y no me siento capaz de expresarlo mejor):

El problema de este país es que somos más listos que nadie. Cuando un delantero le toca las pelotas a un defensa a la espera de un córner, la lógica respuesta indignada de este último puede quizás confundir al árbitro, pero no nos engañemos: el delantero no ha hecho bien. Ya sé que miles de españoles opinan lo contrario (según cálculos de la Comunidad de Madrid son más de 2 millones), pero esa no es la manera de jugar al fútbol. Ni tampoco de defender tus ideas. Ni siquiera en el país de los agujeros bóricos, donde lo que importa no es la verdad, sino las apariencias. Y donde todos nos acordamos aún de los trucos que utilizábamos en las discusiones del patio del colegio:
  • Si alguien acusa con palabras gruesas al Gobierno de algo que se presenta como alta traición y tú demuestras que no es así y que cuando cosas similares o peores ocurrieron en el pasado, nadie reaccionó de esta manera, estás recurriendo al "y tú más". Si además respondes con una contundencia similar a la empleada en la acusación: "te estás poniendo nervioso", "tranquilo, que te va a dar una úlcera".
  • Si alguien realiza un juicio de intenciones cuya falsedad sea imposible de demostrar y sin aportar ninguna clase de prueba (el Gobierno ha negociado con la UE la OPA de Endesa a cambio de bajar las ayudas a España; Zapatero ha negociado con ETA la anexión de Navarra; Zapatero oculta algo del 11M; González era el señor X; ETA está detrás del 11M; etc.), la duda se convierte en certeza por arte de ácido bórico. Cualquier evento futuro que lo rebata será despachado con un "yo nunca dije que".
  • Si una oposición se manifiesta contra las decisiones de un Gobierno, la culpa es de este último, que ha roto el consenso de la Transición. Si otra oposición se manifestaba contra las decisiones de otro Gobierno, eran unos pancarteros resentidos que ladraban su rencor por las esquinas.
  • Si alguien no está de acuerdo con las decisiones de un Gobierno: "váyase señor González", "Zapatero ya no sirve, ya no vale". Si otro Gobierno tomaba decisiones con las que tú no estabas de acuerdo: "fue elegido y ahora les toca gobernar, espérate a las elecciones". Cuando perdió las elecciones: "Zapatero es un presidente por accidente, la SER manipuló a los electores".
  • Si alguien defiende sus ideas con el disfraz de la equidistancia, es un moderado. Si tú defiendes las tuyas llamándolas por su nombre: "no eres imparcial", "sólo sabes seguir las directrices del partido", "beee, beee". Si le haces ver a tu interlocutor la injusticia de su prejuicio, este te responderá indefectiblemente "pero no te enfades".
  • Si alguien pretende justicia y dignidad para las víctimas del terrorismo, es un patriota. Si tú pretendes que además haya, si no justicia, sí al menos dignidad para las víctimas del franquismo, eres un guerracivilista que quiere resucitar las rencillas del pasado.
  • Si alguien insulta, acusa sin pruebas o calumnia a personas e instituciones, hace uso de su libertad de expresión. Si formulas una crítica, estás cercenando esa libertad de expresión. Si respondes con similares palabras: "estás recurriendo al insulto", "te has quedado sin argumentos". Si no dices nada: "tu silencio es muy clarificador".

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Sospechoso:

Fichado a las: 11:08

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18 marzo 2007

The fucking robot


El Focking Crack de los robots:


Robot libido
Uploaded by sabo-tage


PD: Tengo un amigo que es clavaito, clavaito clavaito, se folla coches, árboles, cojines...

Vía: No puedo creer...

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Sospechoso:

Fichado a las: 11:58

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17 marzo 2007

Libre


¡Por fin! Ya he conseguido que Ubuntu haga TODO lo que yo pretendía que hiciera. Ya soy libre. O por lo menos ya uso programario libre.

Algunos obstáculos que me he ido encontrando son:

  • No reproducía mp3 ni similares.
  • En consecuencia, no parecía reconocer al iPod, pero en realidad sí lo hacía, sólo que no encontraba ningún archivo dentro que él pudiera leer.
  • No quería conectarse a internet.
  • No quería montar la partición donde tengo todas mis cosas cada vez que se iniciaba.
Todo esto ya está solucionado, aunque me haya costado buscar y buscar en los foros. Pero todas mis inquietudes ya estaban preguntadas, así que fue fácil.

Y ya soy libre.

I'm freeee! Look at me!
Behold everything I'm allowed to see
Freeee,! Come and see
Na, na, na, na, na na na

I'm freeee! Look at me!
Freedom in hi-fidelity
Freeee!
Na, na, na, na, na na na


(Gnarls Barkley - Go Go Gadget Gospel)

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Sospechoso:

Fichado a las: 16:38

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MATRIX Re-"upgraded"



vía: Tiraecol


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San Patricio


Hipotesis:
  1. Hoy es San Patricio
  2. Mañana es Domingo
  3. San Patricio es el patrón de Irlanda
  4. En mi pueblo hay un Pub Irlandés llamado St. Patrick

Tesis:
  • 1+2+3+4 = Esta noche voy ha acabar hasta el culo de Guinness

Corolario:

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16 marzo 2007

Núria


Núria a Miami

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15 marzo 2007

London Bridge


London Tower Bridge


Alguien debería llamar a la IDA.

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14 marzo 2007

Ayuda a la SGAE


Viendo que la SGAE están implantando nuevos cánones, he decidido echarles una mano. Actualmente ya quieren aplicar el canon a todo bicho electrónico.

Aún así, es posible profundizar más y ser todavía más creativos, implantando nuevos cánones a:

  1. Pilas y baterías: la mayoría de ellas se usan en reproductores mp3 y otros artefactos infames. Las pilas, por lo tanto, atacan la propiedad intelectual al permitir disfrutar de estos aparatos diabólicos.
  2. Internet, Electricidad, paneles solares,...: El motivo del canon a Internet está diáfano, no necesita explicación... La electricidad lleva a internet y los paneles solares a la electricidad.
  3. Lapices, Bolis, Plumas,..: El mecanismo de copia es el mismo que el de las impresoras pero en lento. Se puede aplicar el canon a todo aparato que permita el horrible vicio de la escritura.
Las gomas se pueden eximir (las de borrar por supuesto, las otras no lo tengo tan claro...)

  1. Papel, Cartrón, Papiros egipcios,...: Otro sistema pecaminoso que es usado vástamente para copiar libros y letras de canciones.

Que sea el pilar de nuestra evolución y cultura se podría considerar superfluo...

  1. Cortex Cerebral e Hipotálamo: Los sentimientos y emociones te llevan a la música y a la lectura, y por lo tanto al lado oscuro. Todos tendríamos que pagar un canon por tener este tumor tan “desagradable” e “idiota” que nos permite disfrutar de la cultura.
  2. El aire: Con él puedes cantar en la ducha, relatar cuentos, vivir...Si sublimamos el hecho que sea imprescindible para la supervivencia también podríamos aplicar algún tipo de canon...

Además, me gustaría mucho ayudarles en el tema de las definiciones, ya que según la aplicación que le dan a la palabra propiedad intelectual, creo que sería mejor llamarlo a este acto peaje intelectual o multa intelectual ya que la propiedad es un derecho del autor de prohibir o explotar la reproducción, distribución puesta a disposición y transformación de su obra;
Es decir, implica, por definición, a la susodicha obra, y sólo el uso que se le puede dar.
Considerar que todo el mundo tiene, usa, distribuye o se caga encima de la obra es categóricamente falso e infelizmente vanidoso.

Espero que les sea de mucha utilidad,
Abrazos!

Dr.Mabuse

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Fichado a las: 21:08

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Con Kolivas


Este "hacker" ha diseñado un nuevo "scheduler" para el kernel de linux (para la gestión de procesos activos).

La propuesta es tan simplista, que llega a ser bella. Además obtiene resultados espectaculares.

Lo más curioso extraordinario del tema no es que este personaje héroe, mejore y simplifique de forma significativa programas que llevan ya 30 años, sino que este tío no es informático (ni nada parecido)...es que es médico! (especialista en anestesia).

Os dejo una entrevista que le hicieron en kerneltrap.

¿Entendéis porque es mi ídolo?

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4 ejemplos de estilo web


Hoy toca post de gurú.

Hace ya algún tiempo me pregunté cómo carajo se hacía para dejar una imagen quieta en el fondo de una web mientras el texto se desplaza por encima. Para el que no lo vea claro he preparado un ilustrativo ejemplo.

Pues bien, es tan sencillo como añadir el atributo "fixed" a la imagen que tenemos de fondo:

body {
background: #FFF url('Alizee.gif') fixed;
}


Entonces se me ocurrieron unos cuantos ejemplos en los que se puede usar este atributo para simular que el texto se crea (o se destruye) conforme se va leyendo. Me explico, se trata de hacer que el texto se difumine al salir por arriba o por debajo de manera que cree la ilusión de desaparecer mientras se va leyendo.

Todos los ejemplos se basan en usar texto negro sobre fondo negro de manera que aunque el texto esté por encima del fondo parezca que sea al revés. Es primordial que el texto sea literalmente negro y que no haya ningún otro color en imágenes, o decoraciones (ni siquiera gris). Esto supone un GRAN inconveniente pero puede ser una buena solución para una web donde prime el texto y/o las imágenes con formato negro/transparencia. La verdad es que le da un aspecto bastante chungo.

En fin, aquí están los 4 ejemplos, que por motivos obvios he llamado Text Only. Podéis usar el código y los 4 fondos siempre que los alojéis en vuestro servidor aunque se trata de meras ideas para inspirar otros diseños:



Me gustaría eso sí conocer vuestras opiniones y variantes de la idea.

PD: A pesar de los pesares con esta técnica se pueden hacer páginas MUY accesibles. Precisamente por las restricciones que impone el diseño se crean páginas muy usables y respetuosas con los estándares. Si he dicho usables, si quieres leer bien lo que pone sólo tienes que quitar el fondo (guarda la página en tu ordenador y la verás sin fondo) o seleccionar todo el texto. Además se puede crear una hoja de estilos alternativa que respete todo el formato simplemente cambiando (o quitando) el fondo.

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13 marzo 2007

Tu Firefox en cualquier ordenador Howto


¿Estás arto harto de llegar a la uni y no tener tus links a mano? ¿En el curro te obligan a usar el IE?

Bien, tengo la solución a tus problemas: Portable Firefox!

Ya hable hace algún tiempo de las Portable Apps. Aplicaciones adaptadas para ocupar poco espacio en disco y así poder llevarlas contigo en un PenDrive allá a donde estés. En el caso del navegador hay más motivos todavía para hacer uso de la versión portatil:

  • Para usar Firefox donde sólo haya Explorer
  • Para mantener unificado el historial y los marcadores
  • Para no tener que memorizar todas tus contraseñas
  • Para tener instalados todos tus Add-Ons favoritos
  • ...


Una vez vistas las ventajas veamos también algunos inconvenientes:

  • Tarda algo más en cargar que un Firefox normal
  • Va algo más lento en casos muy particulares (vídeos largos de YouTube, por ejemplo)
  • Presenta algun problemilla a la hora de actualizar


En fin, espero haberte convencido de que vale la pena. Veamos ahora cómo instalártelo.

Lo primero que necesitas es un PenDrive de al menos 64 Mb es lo que uso yo y ya tira, si bien te recomiendo un mínimo de 128 Mb para ir sobrao y 1 Gb si quieres instalarte diversas Portable Apps. Hoy en día todo el mundo tiene algún PenDrive suelto por casa y en la Fnac estan a 8 € así que no hay excusa.

Acto seguido te bajas el programa de la página oficial y lo instalas en el PenDrive. En principio no debería ocupar más de Mb así que aún te quedará espacio para llevar tus cosas.

Luego te dedicas a tunearlo a tu gusto, le pones tus Add-ons favoritos, tus temas, tus links... lo que quieras. Yo por ejemplo lo primero que hago es irme al About:config y darle el valor 3 al parámetro browser.tabs.closebutton y el valor 8 al parámetro browser.tabs.minwidth.

Ya de paso acuerdate de decirle que memorice todas tus contraseñas cada vez que entres en una web que requiera login y así no tendrás que volverlas a escribir cada vez.

Al que no se le hayan puesto los pelos del cogote de punta con el parágrafo anterior es que es demasiado inocente: Si pedéis vuestro PenDrive (cosa fácil, por cierto) el que se lo encuentre no sólo tendrá acceso a todo vuestro historial y vuestros marcadores sino también a vuestro mail, blog, foro, etc, etc... hay que tener cuidadín! Afortunadamente existen un par de soluciones, al menos para el tema historial y contraseñas:

Para el historial sólo hace falta activar la opción: Limpiar siempre la información privada cuando cierre Firefox que podréis encontrar en Herramientas|Opciones...|Privacidad. Mediante el botón configuración podéis seleccionar que cosas se borrarán al finalizar cada sesión.

Para el tema de constraseñas lo mejor es usar una contraseña maestra. Esta opción se activa en el menú Herramientas|Opciones...|Seguridad. Se trata de una contraseña que tendremos que introducir cada día, al principio de la sesión y que nos identificará delante de Firefox como los dueños del PenDrive. Sin esta contraseña Firefox no recuerda ninguna de las que le hemos introducido antes de manera que si perdemos el PenDrive nadie puede tener acceso a nuestras cuentas de usuario.

Pues nada, si encuentran alguna dificultad dejen la duda en los comentarios.

PD: Este post ha visto la luz a petición expresa de Naan, agradecédselo a ella.

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Fichado a las: 11:31

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12 marzo 2007

Hannibal, El origen del mal


Mischa, nos consuela saber que Dios no existe. Que no estarás esclavizada en el Cielo, obligada a besarle el culo al Creador por los siglos de los siglos. Lo que tienes es mejor que el paraiso. Posees el bendito olvido. Te extraño a diario.

-El joven Hannibal Lecter-



Ampliar!Algo más de 24 horas me duró la cuarta aventura de mi querido Hannibal. Se trata de una precuela donde se explica la infancia del canibal más fascinante que ha parido la literatura de ficción. Y si quieren que les dé mi opinión de obseso por el Monstruo... decepciona.

Decepciona en varios puntos, el primero de ellos es el tamaño. Después de un fantástico tocho como fue "Hannibal" me sentí estafado por Tomas Harris cuando ví que la última entrega apenas tenía 315 páginas. Por otra parte en el libro no queda muy claro si Hannibal es como es por naturaleza o a causa de una infancia traumática. En todo caso prefiero suponer que la infancia traumática despertó al monstruo que hay en él. Tampoco queda muy claro SPOILER ni SPOILER pero en estos casos creo que está justificado dar algo de misterio.

Aparte de ese par de detalles misteriosos el libro aporta más bien poco. Quizá se pueda destacar la figura de su maestro personal, el señor Jakov o SPOILER que explica la formación y los recursos de Hannibal.

Los cisnes negros y los Haikus con flor incorporada perlan el relato de belleza oriental y son el contrapunto a los momentos chungos del principio del libro.

En fin, que si eres un enfermo como yo tienes que leer el libro, pero sinó tampoco es imprescindible. Y siempre puedes ver la película.

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10 marzo 2007

4-2


Antes de que empiece el partido, quiero hacer público que me arrepiento de haber apostado 2€ en un resultado tan ambicioso y poco probable (por no decir imposible).

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Fichado a las: 21:19

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Red Moon


Mamá, Mamá, ¿qué le pasa a la Luna?


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Está roja de envídia porque la hemos eclipsado esta noche.


Vía: APOD

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09 marzo 2007

¿Conocen a Leigh Rubin?


Es uno de mis dibujantes preferidos...Su humor es genialmente absurdo. He aquí algunas muestras:








Para que no nos denucien:
Esto es copyright de todos los que salen al lado de la foto

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Sobre el anonimato en Internet


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Que levante la mano el que no ha estado tentado alguna vez de hacerse pasar por quien no es en un chat/blog/foro/wiki.

PD: Pueden dejar sus escabrosas experiencias en los comentarios.

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08 marzo 2007

Con G de Ubuntu


¿Recuerdan mi paso a Kubuntu? Pues le he quitado la K (de KDE) para ponerle una G de GNOME) y ahora tengo un flamante Ubuntu en mi ordenador.

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Antes de que los puristas de KDE se avalancen sobre mi cuello tengo que decir en mi defensa que siempre he antepuesto la simplicidad a la hora de elegir software y que para alguien que empieza GNOME es mucho menos agresivo (aparte de ofrecer una sensación de seguridad y robustez que KDE no da).

Ya les contaré.

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Fichado a las: 12:02

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07 marzo 2007

Motivar a tus alumnos de mates, HOWTO




Oo'

¿Molan o no molan las mates?

Vía: No puedo creer que lo hayan inventado.

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Fichado a las: 15:59

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06 marzo 2007

Somos importantes


Y no lo digo yo, lo dicen en Alt1040.

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Fichado a las: 12:25

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El puto amo de 50x15


Microsievos recuperó hace ya algún tiempo este mítico vídeo en el que aparece la que posiblemente sea la mayor bacilada de la historia de la televisión española:



Sin comentarios, es el puto amo y punto. Para llorar.

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Fichado a las: 11:37

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05 marzo 2007

Programadores matando un dragón


Mítico texto donde se explica cómo matarían un dragón los programadores dependiendo del lenguaje que usen:

  • Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

  • .NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come.
  • C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux.

  • C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria.

  • Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento.

  • Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón.

  • Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico.

  • HTML - Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo.

  • Prolog - Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas,Alfanges, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos, ...

  • ActiveX - Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distacia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia.

  • Basic - Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche.

  • Matlab - Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria.

  • Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones.

  • Mathematica - Se crea y modela el objeto logico dragon. Se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al principe. se modela el caso especial de la articulacion manoespada, y la discontinuidad piel de dragonespada.
    Cuando todo esta hecho, se le pide a Matematica que lo resuelva, y el resultado es: "Hay que matar al dragon con la espada, y quedarse con la princesa"

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04 marzo 2007

Retro-Google


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03 marzo 2007

Colgar a un genio, HowTo


Simplemente pide:

Deseo que no me sea concedido ningún deseo.


Tras lo cual, probablemente, el Genio™ explotará.

Vía: Microsiervos.

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02 marzo 2007

Paisaje Celeste


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Vía: Microsiervos

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01 marzo 2007

Origami IX


Lo de hoy tampoco es propiamente Origami, se trata más bien de esculturas de papel que he encontrado gracias a este link de Oink!:

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Pueden ver más en la página de su autor, Jen Stark.

Capítulos anteriores sobre origami: I, II, III, IV, V, VI, VII y VIII.

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